, digo velado, a boca no travesseiro, o hálito...

2012-02-25T19:03:00.000-02:00

Ensaio canções que talvez eu nunca volte a cantar a ti.

Cícera Candóia

2011-11-26T12:27:00.003-02:00

Nas "raida"

2011-11-24T00:19:00.003-02:00

Há quase dois meses não vou a João Pessoa, terra que passei a amar.

Acho que isso é um sintoma de cura, isso de não passar mais pelo corredor da loucura,

movida, quase arrastada pela força do hábito

sem sequer entender o que fazia.

E rádio tem uma coisa boa-ruim, uma nostalgia toda própria, sabe?

Gosto de ouvir as rádios da capital, quando estou lá e me lembro de sintonizá-las.

Passa umas músicas ótimas, antigas, uns rocks melódicos que nem conheço, mas aí viaaaaaajo......

e só.

Falemos às claras

2011-10-16T23:00:00.004-02:00

não só às gemas.

e eu poderia fazer um outro trocadilho, mas acho que não quero tudo assim tão denotativamente.

por esses dias postei por aí algo como "tanto a dizer, ma(i)s não digo: me kahlo".

pois que é uma dor intensa como a de Frida, é também uma dor física.

parece que somatizei mais uma vez. e por falar em Frida, é, isso me lembra que.

é também frase dela a que diz "... está na minha urina, na minha boca, no meu coração, na minha loucura, no meu sono, nas paisagens, na comida, no mental, na doença, na imaginação."

simplesmente não consigo não pensar em quem acordo pensando em quem vou dormir pensando e já não sei mais o que é: pois que já cri ser egoísmo, falso carinho ou dedicação. é por mim ou por ti?

lembro que eu falava da não banalidade daquela coisa (não vou dizer o nome) - porque não, não foi uma coisa qualquer - e muito talvez pelas circunstâncias e contexto, mas tudo me lembra, tudo.

e mesmo entre os detalhes nossos mais particulares, acabo de ver na tv a cena que já me tinhas antecipado, e reflito, e repito: como eu queria estar com você, mas não pude, não pude e também não deixastes. mas e a outra? vi como ela também sofre, porra. e ela também sou eu. alguém sempre sofre. doutra vez foi você, agora somos eu e a personagem da tv. tenho tentado, Deus sabe, meus amigos sabem, mas como eu dizia, não se encontra uma alminha assim em qualquer esquina.

o resultado: estou eu a correr louca no corredor, sem saber o que faço, passando vergonha no telefone, chorando pros amigos, lamentando a Deus, expelindo desabafos aqui e ali, falando em "rompantes".

receio que a pessoa com quem eu queria estar não exista mais. e aí, eu estaria de luto.

mas como eu tenho estado nos últimos 5 meses?

Quem tem olhos de ver

2011-10-12T18:27:00.003-03:00

Como tenho amigos mais de sangue que meus próprios irmãos

eis que o mais querido deles acerta em cheio:

que às subidas e descidas nessa serra da borborema

corresponde o corredor sem portas nem janelas

que percorro, senil, na cena a germinar.

Quando eu respirava (m)ar

2011-09-22T18:36:00.003-03:00

Como não houvesse o que fazer, resgatei o antigo aparelho de dentro da caixa
debaixo do guarda-roupas
E revisitei um tempo
Reconheci o que fomos entre frases que poderiam ter autoria qualquer
dado o caráter universal de seu conteúdo
Me admirei (?) da evolução, da curva rumo
ao desespero
Lembrei-me da carta que nunca consegui ler
carta de amor e desespero
e entendi que não por nosso sangue a semelhança das ações
é humano
embora a forma, a forma hereditária
da letra bem caprichada ao garrancho
das trocas infidáveis alta madrugada
às monologadas
Que momentos hiperbólicos foram aqueles!
E onde me encontro hoje? Aqui, aqui mesmo
mais madura, mais corajosa
mais alguma coisa que não sei se quero ser
mas quero, quero re-ser, quero de volta aquela sensação
Se eu voltar ao mar, sei que ele não será o mesmo
Mas nem céu nem terra tem me feito bem

tanx, J.

2011-09-05T21:06:00.003-03:00

A woman left lonely will soon grow tired of waiting,
She'll do crazy things, yeah, on lonely occasions.

Reinvenção da cidade

2011-08-28T18:48:00.003-03:00

Foi preciso reinventar a cidade
voltar às avenidas largas e lunas
e sentir novamente o cheiro da maresia
de forma indolor
(o que é orgânico não dói!)
Mas não sei dessa naturalidade
sei que a cidade é imensa e a minha questão
precisou de ser recolocada
num lugar onde não desimporta, é lidável
Foi preciso reinventar a cidade e ser feliz outra vez
e o que seria de mim sem ti, meu amigo?
é do Amor que comentamos à mesa ainda ontem
desse amor bonito que cultivo por poucos e bons
e ainda pelo outro "ti", o da primeira invenção da cidade (porque não?)
realismo não, magia
Reinventei a cidade
e reinventando estarei
ela que me promete ainda tantas possibilidades.
Do medo que tinha até a quinta,
hoje trago bem estar
e nunca é tarde ou cedo
para dizer amo-te por estares comigo,
meu amigo.

20 anos blues

2011-08-17T11:54:00.003-03:00

de Vitor Martins e Sueli Costa

Ontem de manhã, quando acordei,
olhei a vida e me espantei
- eu tenho mais de 20 anos!
E eu tenho mais de mil perguntas sem respostas

Os meus pais nas minhas costas
As raizes na marquise
Eu tenho mais de vinte muros
O sangue jorra pelos furos, pelas veias de um jornal

Essa calma que inventei [bem sei]
Custou as contas que contei
Eu tenho mais de 20 anos
E eu quero as cores e os colírios
Meus delírios

Estou ligada num futuro blue

Estou ligada a tantas coisas. Lembranças teimosas que me assolam. Não, não me espanto. Eu devo ter uns 30 anos. Ou assim dizem. Mas tenho muros - muitos! - e mais de mil perguntas. Mas uma mais que todas me incomoda. É donde vem essa necessidade de encontrar o sentido das coisas, e não só num sentido existencialista, falo das coisas reais, factuais, por vezes injustas. E apesar de tudo (ou justamente por tudo isso) quero viver meus delírios. Sim. E aos poucos tirar o peso dos meus pais das minhas costas e guardá-los no canto mais bonito do meu ser. Enterrar minhas raízes noutras tantas marquizes e jamais reprimir a sangria que me alivia a dor da alma. E etc.

Estou ligada na vida.

Hoje, só, em casa

2011-08-07T14:21:00.002-03:00

Como é bom estar só às vezes.
Cantei no chuveiro como nunca faço
uma canção de amor, de saudade
e uma lágrima confundiu-se com a água do banho
Confundiu-se não: discerni-la pela temperatura - quente
Senti, não importa o que, mas senti profundamente
talvez o prazer de cantar e interpretar de forma tão inteira
que eu seria incapaz de repetir na frente de alguém.
É que ontem fui dormir meio Maysa e só hoje foi que reparei.

[...]

Eu quero sentido
sense
meaning.
Quero o sentido
daquilo que for conformado.
Quero sentido
naquilo que for consumado.
E quero sentindo
ainda que doa.
Mas sempre sentir
E sempre sentido.

O que já não era

2011-08-01T21:02:00.004-03:00

Quando penso que já não era,
continua sendo. Porque acasos despertam sentidos
e embora o inconsciente represente com novas personagens o que é de desejo,
a parte mais bonita continua naquela música.

Como se eu previsse o que virá

2011-07-10T12:57:00.004-03:00

As ruas úmidas luziam. Uma lufada de vento sacudia os galhos molhados das amendoeiras nos jardins das casas; tufos de flores rodopiavam no ar e ficavam colados no calçamento. Quando Kitty se deteve por um segundo no cruzamento, também ela pareceu algo que o vento arrancara do seu elemento e que turbilhonava a esmo.

trecho de Os anos, de Virgínia Woolf.

Até a chegada da próxima maré

2011-07-04T17:21:00.003-03:00

a maré cheia quase que me afoga
beber daquel'água fez-me um mal danado
alterou meus interiores
escapei semiconsciente
quando acordei, encontrava-me estendida num horizonte de areia plana
a maré já era baixa
hesitante, fui caminhando sobre a terra firme
com medo de que o mar pudesse avançar novamente
já mais segura, brinquei saltei corri e rolei pela areia
voltei a me alegrar
e num instante - não sei qual -
num instante a ressca me assaltou
e agora estou na minha jangada
a observar as imagens que o mar traz e leva
são belas as iamgens, mas me doem
e não posso outra coisa que não ficar aqui, à deriva, até a chegada da próxima maré
quando direi

Disseram por mim, disseram de mim

2011-07-03T00:06:00.005-03:00

Vinícius: às vezes eu sinto uma saudade fodida...
Júlia: algum preço a gente tem que pagar quando resolve fingir que a vida voltou ao normal.
Cátia: saudades não são soluços nem solução pra espera.
Zélia: e ninguém aqui vai notar que eu jamais serei a mesma.
Fernando: a vida sempre me foi pouco ou demais, não sei qual.
Álvaro: Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
[...]
de resto eu mesma falo, tá?

ou não. tudo tão bom, tudo tão merda.
tanta informação, tanto o que fazer, tanto o que esperar, tanto o que escolher, tanto qu'inda vem
tanta vontade de tudo largar.
livro novo que já cheira a velho.
ando tão atrevida, tão mais solta, tão não atendo o telefone, tão não paro em casa, tão trabalho, tão burocracia
enquanto isso lá o mundo não gira, ou só gira em redor de
e ainda assim tão ninguém
mais solta de?
ciclos se fecham e se abrem
numa sequência louca que me pega
desapercebida
vejo coisas e fico passada. passada. passada.
porra, não sou Deus!
é tudo uma merda.
e enquanto isso eu estou cá eu sei como, cá como veem
e não me importo que vejam, sou honesta comigo
mas, porra...

[...]
Nayara: As saídas estão na minha frente, mas não consigo alcançá-las. A janela abre para o mundo. Olho. Perco a coragem.

Há uma coisa na minha vida que eu preciso resolver

2011-06-03T22:27:00.002-03:00

E essa coisa resolveu me lembrar disso hoje:
contatos que eu não queria fazer;
sonhos atormentadores;
e ligações no meio da noite - as quais não atendi.
joguei o celular no sofá.
acaso ou está tudo encadeado e em movimento (?)
sei que tenho o direito de botar os pontos nos i's
e falar tudo o que eu tenho pra falar
há anos
sem pedir autorização
só a parada do ônibus
mas ainda não é o momento,
não me sinto preparada.
vou precisar de alguém que me socorra na saída, para eu não cair.
não sei quanto mas não tenho muito tempo.
o melhor é fazer antes que o chicote se torne inevitável
pelo resto dos anos.
não bastasse o primeiro
contra o qual gritei "perdão!" para as paredes.

seja como for,
agora não.

insônia

2011-06-01T20:49:00.003-03:00

da realidade a moça do sonho é ouvida a moça da realidade ouve a moça do sonho
atravessa o som o som do motor donde sai o vento
quente a moça se vê não no espelho
na tela escura da tv
os cabelos
contorno das pernas
depois desliga motor som luz
fecha porta olhos
e ouve
um pássaro que leis da física explicariam
deve pousar longe
para ela está junto à cama
ele canta
mas o que é isso?
o risco de um isqueiro?
seu canto lembra o risco de um isqueiro
ela ouve por um bom tempo
e o que pega fogo é seu pensamento
não entende o que aquilo significa
e vai dormir

Juro que eu não sabia

2011-05-22T12:59:00.005-03:00

que eu era assim.

[...]
ontem foi o show de Adriana Calcanhotto. maravilhoso, ela é muito fina e minunciosa no que faz. detalhista - só uns poucos percebem os signos. senti falta de alguém pra discuti-los. e eu sei de quem.

Tentando dar ordem à desordem

2011-05-02T12:40:00.000-03:00

Apesar de que, agora, 21h04 nada mais é que 21h04.

lis

2011-04-28T18:35:00.001-03:00

Curuminzinho e Eu-mesma se alternam na tarefa de fazer com que nós todos sigamos bem.
Quando Curuminzinho teve febre, Eu-mesma aperreou-se, mas cuidou bem dele acima de tudo, dando-lhe banhos de choque térmico e outras drogas;
Quando Eu-mesma soube, Alma agiu e pediu que Curumim ficasse bem;
Quando a Eu-mesma restou a distância, Curuminzinho abraçou-se a ela mais forte do que nunca, e ambos choraram madrugada adentro;
Quando Curuminzinho reclamou saudade, Eu-mesma incitou-o a continuar os dias, pois precisava dele pra pular, saltar, cantar;
Mas quando Eu-mesma reclamou saudade, Curumim há muito que tentava esquecê-la;
Quando Eu-mesma recebeu notícias, Curuminzinho logo animou-se, mas Razão tratou de alertar-lhes sobre;
Agora, enquanto Eu-mesma tenta entender a todos nós e fica sem saber o que (não) fazer, Curuminzinho late mia e berra, sendo todos os animais feridos ao mesmo tempo, mas principalmente mia – Eu-mesma ouviu seu chiado quando ainda se recuperava da febre.
Pois que Curumim é quem resseca e esfria, recebendo as estações; é quem sua e geme por Eu-mesma.

"Já duas semanas se haviam passado e Lóri sentia às vezes uma saudade tão profunda que era como uma fome. Só passaria quando ela comesse a presença de Ulisses. Mas às vezes a saudade era tão profunda que a presença, calculava ela, seria pouco; ela queria absorver Ulisses todo." CL

Eu somente só sozinho e solitário*

2011-04-22T12:23:00.003-03:00

A dor.
Maior de sentir só.
Ilha esquecida.

Por algo que traduzisse um fds punk

2011-04-03T17:54:00.001-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=wVMMUNYnBDo&feature=related

Da [linda] noite de ontem

2011-04-01T12:41:00.002-03:00

dia de fazer teatro passando a cena abre a porta:

encangada cantando

- encantada.

Foi no mês que vem

2011-03-25T21:32:00.002-03:00

de Vitor Ramil, um compositor a quem fui (muito bem) apresentada.

Vou te vi
Ali deserta de qualquer alguém
Penso, logo irei
Que seja antes minha que de outrem
Quando o vento fez do teu vestido
Um dom que Deus te deu
Claro que eu rirei
Ao vendo o que outro alguém não viu
Vou andei
E me chegando assim te cercarei
Digo, aqui tô eu
Que te amo e às tuas pernas quero bem
Já que estamos nós
Te sugeri-me então o que fazer
Claro que eu beijei
Ao tendo o que outro alguém não quis
E tudo isso
Foi no mês que vem
Foi quando eu chegar
Foi na hora em que eu te vi
E mais que tudo
Foi no mês que vem
Foi quando eu chegar
Na hora em que eu te quis
Vou fiquei
No teu chegado e tu chegada ao meu
Penso, grande é Deus
Um paraíso prum sujeito ateu
E pensando assim
Farei aquilo que o teu gosto quis
Claro, eu já ganhei de volta
Tudo o que eu quiser
E tudo isso
Foi no mês que vem
Foi quando eu chegar
Foi na hora em que eu te vi
E mais que tudo
Foi no mês que vem
Foi quando eu chegar
Na hora em que eu te quis

foi assim, tem sido e continuará sido. e mais não digo.

Fumei, mas não traguei

2011-03-19T19:04:00.001-03:00

e ainda assim fico selé.

saudade marítima

2011-03-03T21:57:00.002-03:00

a vertigem nasce no ponto G da palma das mãos e ruma até as entranhas do baixo-ventre.

De peixes

2011-02-23T18:01:00.008-03:00

Sabe um peixe? Desses que vivem no mar? Então. Essa história é sobre um que vivia no ar. Nasceu ouvindo dizer que era pássaro e, como tal, permaneceu com a existência sendo carregada por correntes que o levavam aos lugares aonde são levados os pássaros que se prezam. Mas, no caminho que o levava a esses lugares, sempre reparava num brilho forte que vinha d’algum lugar abaixo de si e que o acompanhava desde a sua primeira viagem de pássaro. O brilho vinha de uma coisa grande, que ele não conseguia dinstinguir, mas que se agigantava horizonte afora em pura luz. Um dia ele ouviu, sem querer, numa dessas conversas que ave-grande promove e que só ave-grande entende, que aquele brilho vinha de uma coisa chamada "Mar", onde viviam criaturas desconhecidas, seres perigosos, devoradores de pássaros - vejam bem: peixes devoradores de pássaros. Mas o nosso peixe aqui era dado a reflexões de cunho filosóficocríticometafórico e pensou ora, mas se “mar” se parece tanto com “ar”, se são distintas apenas por uma letra de sonoridade quase muda, ora, se nós, pássaros, vivemos no ar não podemos ser muito diferentes das criaturas viventes do mar e o que nos separa é apenas um quase-silêncio. Foi com esse pensamento que o nosso amigo resolveu desbravar o mar e, na primeira oportunidade, tomou rumo. Sem bem saber como fazia, rasgou o ar numa velocidade meteórica e, como num arrebatamento, mergulhou nas profundezas de um universo totalmente novo e – pasmo percebeu – totalmente seu! Sentiu suas vias respiratórias relaxarem como nunca havia sentido; deixou-se levar pelas correntes marítimas com a naturalidade de quem nascera pr’aquilo; nadou numa velocidade infinitamente maior com a qual jamais voara.
E sentiu-se bem. Sentiu-se ele. Sentiu-se peixe.

Cometimento

2011-02-21T22:51:00.002-03:00

Entre a morte e a nudez.
O espelho do quarto diz que está particularmente bonita.
Estarão à sua espera.
Solta a correia. No banheiro público se maqueia,
se perfuma.
Coca-cola pra tirar o fel da boca. O desconhecido por destino.
A clandestinidade por carro-forte. A maré é cheia, a lua amarela
e a chuva um excelente respiradouro.
O primeiro beijo é salgado,
o segundo é tinto,
o terceiro pró-logado.
Menage: ela, eu e Giorgio.
Natural como respirar. O toque. O relaxamento e a consciência do universo ao redor.
As mãos que se afagam. Os corpos que se unem.
Séria? Não. é que eu gosto de te observar.
Raios, trovões, deuses que conclamam esta noite.
Bis.
Não quero ir embora. O último beijo a 500 metros da verdade.
Sonho delírio mentira onírica verdade inusitada.
Gostei. gostou.
O cheiro que de algum lugar em mim exala surpreende e entontece.

O sexo que lateja.
Novamente: sonho?
Não. é que somos capazes do que menos supomos ser e o acaso faz por onde.
Esse poema não traduz a verdade e a delícia do cometimento.
Aos 19.
Quem é essa?

Porque há o direito ao grito -- então eu grito.

2011-02-07T22:46:00.009-02:00

Há dias que venho maldizendo a dinâmica das atividades teatrais desta minha cidade de Campina Grande. Num domingos desses assisti a uma entrevista com Lobão, que disse: "o Rio [de Janeiro] está vivendo um processo de reinvenção regressiva brutal!". Creio que isso se aplica ao teatro campinense. Tem-se visto montagens, ou melhor, re-montagens de textos que num passado tiveram seu lugar, mas que na cena atual ocupam ou gastam uma energia e um tempo de trabalho que poderia estar sendo dedicado a coisas mais interessantes. No mínimo se arriscar mais...

Enfim, não é sobre eles (só) que quero falar.

Também nós - eu e uns amigos babado que me ensinam e me jogam nessa vibe, que estamos propostas e ideias um tanto mais "avançadas" vemos nossos projetos serem abortados por uns poucos que não se dispõem a encarar a fera. Daí que começamos tudo e terminamos nada. E tem uns que querem meter Lavoisier na história, dizendo que as coisas não estão se perdendo, apenas se transformando... Conversa pra boi morto!

Em novembro passado esses mesmos amigos babado resolveram reunir, montar um grupo de pesquisa em teatro. Pesquisa prática, principalmente, de corpo de ator mesmo. Um dos motes é trabalhar a criação de ações (não movimentos) a partir de textos narrativos, não necessariamente escritos para teatro. E se eu estiver errada, por favor, que alguém do grupo me corrija. Bem, começamos a trabalhar lá por novembro, pro grupo ter uma ideia mais concreta do que consistia, de fato, a proposta. Depois de um mês nos reunimos novamente pra traçar algumas metas pro próximos ano, fazer um balanço, essas coisas... Ficamos de nos reencontrar hoje, 07/02/2011. Contudo, na última semana um espectro andou rondando o meu pensamento: o fantasma do aborto. Uma das componentes já vinha faltando aos ensaios, sem justificativa declarada. Outra, por motivos de trabalho, mesmo querendo muitíssimo continuar a "pesquisa" (porque esta eu sei que quer!), está se vendo no impasse de estar fora da cidade pelo menos três dias na semana. Não bastasse isso, um outro me falou em off-broadway que estava pensando em abandonar o barco e seguir novos ventos... Puta que o pariu, né? Me assombrei, mas não me acuei. Não quero rever esse filme, que anuncia seu final com pontuadas desistências. Chega! Não aguento mais! Que inferno! Quis mandar gente se danar, mas em lugar disso desabafei com quem tem compartilhado dessas mesmas sensações. Nem que sejamos apenas nós dois (que não somos, pois graças aos deuses mais gente quer - e quer!) estaremos roucos de gritar no deserto da indiferença, e chamo indiferença porque não sei que nome dar a isto. E faremos, ah se faremos!

Meus gritos ecoaram no ensaio de hoje. Compreensível e já a par de minhas angústias, nosso por enquanto apenas "condutor" me jogou contra elas em exercícios que... bem, em exercícios que ficaram lá no tablado e que não podem ser reduzidos a poucas linhas.

Voltei pra casa acabaaada, mas satisfeita.

Com a sensação de abandono (essa é uma boa tradução) diminuída.

É que não posso abafar meus gritos, nem essa vontade de fazer que tem me consumido.

"Eu com uma vida que finalmente não me escapa pois enfim a vejo fora de mim - eu sou minha perna, sou meus cabelos, sou o trecho de luz mais branca no reboco na parede - sou cada pedaço infernal de mim - a vida em mim é tão insistente que se me partirem - como uma largatixa, os pedaços continuarão estremecendo e se mexendo." Clarice Lispector

PS: pqp, mais um post mal escrito!

Black-out: medo do escuro

2011-02-04T13:16:00.004-02:00

Faltou energia.

A noite respira diferente.

A novidade autoriza que saiam de seus abafados silêncios os nossos barulhos noturnos.

Em algum lugar rua afora carros disparam seus alarmes

- a escuridão é uma ameaça?

No prédio em frente e até no mais distante vejo focos de luz.

Não são velas:

apagão do século XXI se resolve com a luz dos celulares.

Boatos de que foi na cidade inteira.

As rádio estão fora do ar.

Grilos, sapos e outros bichos parecem estar mais próximos.

Até minha ida secreta ao banheiro da madrugada está mais difícil (mais escura).

O céu está bonito como há muito não se reparava.

No extremo mais acima dezenas de estrelas brilham num só encanto.

No entanto,

cônscia da minha pequenez diante desse universo sinto-me vazia.

Lembro que na nossa antiga casa, quando faltava energia eu ia com meus pais pra varanda ficar observando o pedaço de mundo escuro que nos rodeava, registrado aqui e acolá pelos faróis dos carros que passavam. Era como se estivéssemos escondidos, protegidos pela escuridão em nosso momento de observação, e por isso livres. Sentávamos os três, com os pés apoiados na grade do 1º andar. Lembro nitidamente do barulhos que as cadeiras de ferro faziam ao serem arrastadas pelo chão pra mais perto dessa grade. Nosso campo de observação era bastante extenso: só havia casas de um lado da rua, de modo que à nossa frente se via uma linha de trem, para além da qual ficava um campo de futebol, um bar, um condomínio residencial, algumas casas de uma outra rua que ficava mais adiante, duas avenidas longas que davam para outro bairro. Então ficávamos ali até a luz voltar.

Assim que a luz sumiu,

vozes surpreendidas vieram de vários apartamentos.

Tive medo.

Nós, pretenciosos humanos,

sucumbiríamos facilmente ao caos

anunciado pelo mestre Saramago,

ou pelos Tempos insanos de Geraldo Maciel.

É quase meia noite

e várias pessoas desceram para conferenciar.

Eu, que estava na dúvida entre dois programas de tv,

agora não assisto a nenhum.

Nem consigo dormir por causa do calor.

Luz, quero luz!

Poesia de 5ª

2011-01-30T22:22:00.004-02:00

cansada demais de começar tudo e terminar nada

o mundo acontecendo lá fora

e aqui dentro, o que?

querendo loucamente atuar cantar falar tocar viver

mas não posso (não sei) fazer mais nada sozinha

e só vejo as coisas à minha volta se diluírem

se esgarçarem

não tem graça

não tem drama

contemporânea, performance

pré ou pós

nem esta poesia de merda presta

barata, fodida

como poderia prestar

se este ar está pesando de nada?

de vazio criativo,

inconcretude de projetos

abortados

tá tudo uma merda

e as pessoas fujindo

bando de covardes

tou cansada de viver à margem

é impossível suportar a vida como um momento além do cais

que passa ao largo de nosso corpo

[...]

as coisas passando eu quero é passar com elas eu quero

[...]

pois não sou eu quem via ficar no porto chorando não

lamentando o eterno movimento

[...]

tou me sentindo pura merda

quanto a mim: mais vale um cachorro morto

porque sou tão estóica quanto um rato morto

se estou sozinha em casa grito

todos os meus medos

meus dramas

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh

Mesmo com o nada feito o nó no peito a cara dura com o todavia com todo dia com todo ia todo não ia não tem mais jeito não tem mais cura

e se eu achar que esse post tá fedendo mais que a situação eu excluo.

Eu vi a Betha

2011-01-23T21:28:00.004-02:00

Eu vi a Betha?

As queimaduras externas ainda ardem,
mas as internas são de maior grau.
Atritaram-nas contra uma superfície áspera esta manhã.
Não sei mais nada.

Pedi mirra veio ouro

2011-01-21T15:35:00.002-02:00

Como vocês podem conferir nos comentários de dois posts anteriores, pedi a minha querida Andréia que fizesse o prefácil de meu livro. Ei-lo:

Pre(difícil)

Nara, eu não sei como te dizer, sinceramente, aos prantos estou só de pensar no que vou ter que te falar. Mas como você me conhece muito bem, não posso mentir. Seria hipocrisia minha? O que seria? Falta a palavra apropriada para a emoção. Saramago saberia muito bem do que estou falando.
Andei pensando muito, nas últimas horas, como eu faria para escrever o prefácio de um livro seu. Acontece, que eu não consigo.
Andei lendo muito, nas últimas horas, tentando encontrar uma maneira de apresentar o caminho que você, com seu dom esplêndido, construiu para a representação da vida nos seus contos.
Acontece, que eu não acho.
Minha cara amiga, não de velhos, mas de intensos tempos, a emoção me invade. Como quando fui assistir à sua primeira apresentação teatral. Lembro bem, Joana e Medéia, não consegui conter minhas lágrimas durante todo o espetáculo. Como diria o outro, “a lágrima é o estado líquido da alma”, e assim eu estava ali, pura alma, que não cabia em si de tanto orgulho da amiga de batom vermelho e voz de gigante, sentia emoção e tudo o que só os imortais podem descrever. Assim também estou agora.
Orgulho, essa palavra não é tão boa de se pronunciar quanto adstringência, ou como aquelas que dizíamos enquanto subíamos pelo canteiro da Floriano Peixoto. Mas tenho essa palavra de você. E eu sou muito feliz por isso.
Te contei e recontei tantas coisas. Tantos segredos de liquidificador. Que agora não posso, não, Nara. Me deixa na tarefa de viver a personagem, de editar os inexistentes erros gramaticais que no teu livro contiverem, é mais fácil, é mais simples, porém sincero. A propósito, você já pronunciou isso em voz alta “Meu livro”? A cara da riqueza.
Andei vendo suas recomendações de leitura, de música. Que maravilhas você encontra por aí, hein? A moça que nasceu no lugar errado, no tempo errado, consegue adivinhar meus pensamentos no tempo certo, é aquela coisa, né, Aquela...
Ah, por tudo, desde o início, nossas primeiras interpretações de Caio Fernando Abreu, caminhando por Chico Buarque, Elisa Lucinda (a quem você me apresentou e sou muitíssimo grata por isso), Caetano, “balisa... anh, balisa...”, tantos momentos que fazem você se tornar cada vez mais uma pessoa dessas que eu nem sei como e porquê eu tive a sorte de me quererem em sua vida.
Por isso tudo eu deveria fazer, mas por isso tudo também eu não posso.
Um soneto de Paulo Mendes Campos, encontrado no Blog de Antônio Cícero, o qual você me recomendou:

Neste soneto, meu amor, eu digo,
Um pouco à moda de Tomás Gonzaga,
Que muita coisa bela o verso indaga
Mas poucos belos versos eu consigo.
Igual à fonte escassa no deserto,
Minha emoção é muita, a forma é pouca.
Se o verso errado sempre vem-me à boca,
Só no meu peito vive o verso certo.
Ouço uma voz soprar à frase dura
Umas palavras brandas, entretanto,
Não sei caber as falas de meu canto
Dentro de forma fácil e segura.
E louvo aqui aqueles grandes mestres
Das emoções do céu e das terrestres.

Espero que você não fique decepcionada comigo. Você não pode.

Em tempo

2011-01-19T20:28:00.001-02:00

Sobre o dia 15.01.2011, alguns recortes:

Pra onde olhas, beija-flor de minha antena?
A que ponto se direciona teu bico agulha, bico agudo
Que faz ângulos obtusos no céu claro
Desta tarde de verão?
Seguirás apenas teus animais instintos ou,
Admiras, de teu mirante,
O mar de encontro ao horizonte?
Vai, beija-flor, segue teu rumo,
Que este mundo quase que é só de dor
Se não fosse por tu, beija-flor de minha antena.

Dornervosadebarriga.

Areia escorrendo pela mão – a outra já chegou ao nível da alucinação.

Datilofotografias em movimento:
Cabeças que vem e vão velam e desvelam a imagem daquela que me re-pariu.
Pernas que vão e vem, grossas, finas, másculas e femininas, doutos em ritmo e compasso.
Visão que versa, busca, pula, guarda, alterna entre a expressão capturada no telão e a figura distante, porém matéria viva.

Sede aperto dornascostas estrada sem fim.
Esquecimento: lapso provocado pelo acaso que nos (me) assalta desapercebidos. A sapa, vejam só que maravilha, nos (a ele) ajuda a manobrar o carro em meio ao trânsito infernal. Muito agradecida.

Alma lavada.

Conto nº 2

2011-01-07T22:44:00.006-02:00

Andréia sugeriu que eu postasse esta que é minha primeira "produção literária", se assim podemos chamar a primeira transcrição para o papel de uma das muitas histórias que habitam a cabeça de uma criança de 6 anos. Ei-la:

Corroborando

2010-12-23T17:32:00.001-02:00

Chegara de viagem. Chovia. Buscou as malas no carro assim mesmo. Correu pro banheiro a tomar banho. Voltou, desfez as malas. Pôs-se a ligar para eles, mas não atendiam. Rede ocupada. Caixa postal. Rede ocupada. Tum... Tum... Tum... Rede ocupada. Rede ocupada. Desistiu. Ligou a TV. Largou-se na cama, o corpo reclamando o cansaço. Haviam dito seria às 18h, já passava das 19h. Tentou mais uma vez. Rede ocupada. Rede ocupada. Deixou-se estar largada – o corpo pedia descanso. O telefone tocou. Seria às 20h, como antes planejado, se haviam antecipado não sabia. Então, às 20h. Mas precisava confirmar. Ligou novamente. Rede ocupada. Rede ocupada. Lembrou-se de mandar mensagem: nao consigo falar c vcs, assim q chegarem, por favor, deem um toque. xero. Ele retornou. Viria buscá-la entre as 20h e as 20h30. Foi arrumar-se. Sentou no sofá da sala, esperando. O telefone não tocava. Voltou ao quarto, sentou na cadeira. Procurou algo com que se entreter. Achou qualquer coisa para ler. Começou, não conseguiu sair da quarta linha. Pegou o violão. Desistiu. Olhou no telefone, eram 20h50. A essa altura se dependurava na janela a ver os carros passar, procurando reconhecer o dele. Nada. Não é vermelho, nem é sedan, nem caminhonete, nem deve seguir direto na pista. Reparava nos carros em que a seta indicava a esquerda. 21h05. Viu o modelo compacto azul marinho fazer a curva. Levantou-se. Esperou o telefone tocar. Não tocou. Não devia ser ele. Virou-se a olhar de volta pela janela e viu outro compacto azul marinho virar a esquina. Quando olhou de novo, viu outro, e mais outro, e mais dois, e cinco, 12, dúzias deles com suas setas piscando em sincronia, indicando a esquerda e virando à esquina. Como um exército organizado, em marcha para uma batalha, avançavam tensos em sua velocidade baixa, à espreita do movimento inimigo. Todos em fila a virar a esquina.

Quando o telefone tocou, já não podia atendê-lo.

Rememorando

2010-12-23T17:31:00.001-02:00

– Ela é gata, viu...
– É? Deve ser a maturidade.
– Não, meu bem, são as pernas mesmo.

Arrasada, acabada, maltratada, torturada

2010-11-24T22:56:00.004-02:00

minha primeira audição com o Cello foi__________

Desprezada, liquidada, sem estrada pra fugir
Sente um frio na costela e uma ânsia de sumir

ontem o dia foram dois
e meu porto seguro foi, mais uma vez, meu inferno.

Terçã por Tiersen

2010-11-12T21:40:00.005-02:00

Que nada, a febre é mesmo diária. E é vermelha, vermelho cor de sangue, sangue de minha mãe que já amava antes de mim. Sua vontade de aprender o acordeón se tornou retroativa e em mim causou essa paixãoadmiração que venho alimentando por um cara, conhecido meu de pouco, uma francês chamado Yann Tiersen. Nos últimos ensaios Regina vinha colocando como fundo musical um acordeón que eu sabia francês. Lindo. Vontade que dava de parar tudo pra só ouvir aquilo. Daí fui procurar no youtube (a quem sempre recorro nessas horas) músicas francesas executadas com acordeón, assim, sem objetivo definido. Achei um vídeo de dois caras num bar (super barulhento!), um tocando violino, outro tocando o acordeón, no meio daquela muvuca mas como se sozinhos. Barulho à parte, me apaixonei. A música era La Valse d´Amélie. Enfim, há uns dias venho enlouquecendo ouvindo a sonoridade maravilhosa de suas composições e de seu instrumento - o qual não tenho a mínima vontade de aprender, diga-se de passagem. É, sim, dos que mais gosto de ouvir, mas não me vejo tocando, relação contrária a que tenho com o cello. E por falar em cello, o meu vou buscá-lo na terça (uma terça terçã, 16, aniversário de minha mãe) e digo mesmo: já fiz o download da partitura de Amélie. Mas, ah, se toco...

os caras no bar:
http://www.youtube.com/watch?v=9jHT2yjvBo0

Agreste (Malva-rosa)

2010-10-31T21:52:00.004-02:00

de Newton Moreno, trechos

Quieta. A noite parecia uma pergunta difícil.

É muito triste uma mulher comendo
e chorando.

Não entendia
a morte. Não entendia homem. Naquele
momento, só entendia a perda.

Incomodou-a estar só.
Queria cantar para ouvir alguém.
Não sabia se Jesus estava com ela ou não.
Tinha Deus como uma certeza, mas às vezes achava
que Deus podia aparecer, tomar um café, enrolar
um fumo. Ficar mais íntimo. [...]
Olhe, Música e Deus ninguém vê.

Mesmo assim, a viúva acendeu o candeeiro.
Viu-se por inteiro pela primeira vez. Descobriu
então o que era mulher.

Cruel, a natureza é
Dá o sol na desmedida
Dá um corpo na desmedida
Dá o amor na desmedida.

Filha da simplicidade

2010-10-20T21:44:00.000-02:00

É como se às vezes eu esquecesse que tive mãe. Mas ela está aqui, está em mim. Eu também sou ela quando me aprazo no trabalho em grupo, quando sou dramática e choro por qualquer palavra mal-dita. Também sou ela quando meu pai me faz sofrer – por me amar? Talvez tenha sido esse também o motivo pelo qual a fazia sofrer, mas ela também o amava, assim como eu. Mas parece que, em algumas questões, ele foi do verde para o podre e é mais dramático que nós duas juntas. É egoísta, não consegue se desprender de mim por medo de me perder, não se orgulha nem se alegra ao me ver a cada dia mais dona de mim por medo de me perder. Porque ele pensa que eu penso que sou alguma coisa, mas eu não penso, só ajo, e como ele quer que eu seja se não me solta as amarras? É como se eu só tivesse tido pai a vida inteira e ele se transformou numa figura absolutamente forte, um alter-ego que me acompanhará até não sei quando. Então, ao invés de eu contar meus planos e projetos, meus feitos secretos (secretos?) eu me calo, porque sei que ele não vai compartilhar desse momento bom, vai transformá-lo em agonia, em coisa ruim, em vontade de desistir, em panela de (de)pressão. Tenho me emocionado com as coisas mais banais que pode haver, com as conversas nas cozinhas alheias, com o café quente, com a bagunça no quarto, com o violão quebrado, porque não quero nada além de tais bobagens. Porque sou filha de minha mãe, sou filha da simplicidade, não do discurso diário sobre o último lançamento da Chevrolet, mas da mulher que quis um dia viver à beira da lagoa, entre ínfimas quatro paredes, tendo um fogão, uma cama e uma cômoda como única estrutura. É desta que sou filha. E quer saber, pai? Eu te amo, mas vai pra puta que pariu.

Uma crônica musical

2010-09-30T09:42:00.002-03:00

de João de Barro

Mané Fogueteiro era o Deus das crianças,
da vila distante de três corações,
em dia de festa fazia rodinhas,
soltava foguete, soltava balões.
Mané Fogueteiro gostava da Rosa,
cabocla mais linda esse mundo não tem,
mas o pior é que o Zé Boticário,
gostava um bocado da Rosa também.
Um dia encontraram Mané Fogueteiro
de olhos vidrados, de bruços no chão:
um tiro certeiro varara-lhe o peito,
de volta da festa do Juca Romão.
E como os que morrem de tiro conservam
a ultima cena nos olhos sem luz,
um claro foguete de lagrimas frias,
alguém viu brilhar em seus olhos azuis.

Tudo são trechos que escuto, vem dela,
pois minha mãe é minha voz, como será que isso era?
Este som que hoje sim gera sois dói, dói,
aquele que considera a saudade,
uma mera contraluz que vem,
do que ficou pra trás, não este só desfaz
o ciclo
e a Rosa também.

Por uma vida ordinária

2010-09-21T22:21:00.002-03:00

mais uma estória de cozinha

Dá pra ver dali daquele inox, redondo, ou melhor, chato, porque ele não oxida, nós é que sim, embora essa seja uma de minhas vontades, ou suponho ser o caminho para se chegar à principal delas. Redondo não, melhor, circular. Dá pra ver refletido o fogão,o microondas, a fruteira, o balcão, a mesa e, sentada na cadeira, dá pra ver a mim. Mas é tudo torto e eu não sei mais por que leis da Física para informar-lhes, mas sei que tem a ver com ótica. O que me faz lembrar a ópicis, a estética, a parte visual de um espetáculo. Aqui a cozinha toda é o palco, os eletros e móveis são cenário e eu uma personagem inativa a la Tchécov. Ao menos enquanto dura o meu repouso. Os olhos hipinóticos estão fixos na tigela inoxidável lá em cima do armário. Isso, de cima. Me impressiono porque dá pra ver muito e de um ângulo não habitual. Bonito isso, eu sentada na cadeira ao lado da mesa, o braço direito apoiado nela, as pernas uma na vertical outra na horizontal cruzadas sobre o assento. É uma cena. É bonita, não digo mais. A não ser que a beleza venha do ordinário da imagem. É que estou só em cena, só no meio da cozinha, que pertence à casa que, julgando a imagem, diriam que minha. É simples, e ela está feliz.
É outro dia. No movimento do corpo que lava roupa, de repente se depara com a imagem. Por um momento seria vista pela projeção de sua sombra num canto da cozinha, o Sol vermelho, encarnado atrás de si. Ela para e vai escrever esta frase na agenda. Depois volta e pensa que sua sombra representou, de certo modo, uma companhia. Uma companhia de cílios e nariz longo, como é seu perfil. Ela pensa que a sombra podia dar lugar a cores de verdade, a um corpo em 3D, que se iluminaria à presença do Sol. Um corpo que falasse, que sentisse, do qual gostasse. Um corpo que a deitaria agora, agora que está de saia e sutiã, em pleno calor de seu quarto, a grafar linhas. E se sentiriam até a respiração ser uma só, um só ritmo, como era com aquela sombra. Apenasmente. Uma casa, um lar e uma companhia, ordinariamente.

Saramago,

2010-09-17T21:50:00.002-03:00

José

As mulheres, decididamente, triunfavam. Os seus órgãos genitais, com perdão da crueza anatómica, eram afinal a expressão, simultaneamente reduzida e ampliada, da mecânica expulsória do universo, toda essa maquinaria que procede por extracção, esse nada que vai ser tudo, essa ininterrupta passagem do pequeno ao grande, do finito ao infinito. [...]
quanto são insuficientes as palavras à medida que nos aproximamos da fronteira do inefável, queremos dizer amor e não nos chega à língua, queremos dizer quero e dizemos não posso.

das últimas páginas d´A jangada de Pedra,
ou tudo o que eu quis exprimir.

Fail

2010-09-15T22:12:00.008-03:00

222 = ônibus errado. peguei ele 20 minutos adiantada e cheguei 15 atrasada na aula. resultado (da aula): péssima. fiquei nervosa, os dedos tremiam, nada de prazer. não sei se o professor acreditou no motivos de meu atraso. a cara cínica dele não permite sabê-lo, mas enfim. apesar da má execução do tema e das variações anteriores ele me passou duas músicas novas. chamam-se "Canção Francesa" e "Remando Suave". estressada como estava, foi só ele começar a tocar pra eu, num esforço sobrehumano, conter as lágrimas. quando me passou o cello e eu comecei a tocar, perguntou já havia tocado essa? não. tens o ouvido bom, hein? poderia ter dito não é o ouvido, é esse bem estar que vem tomando conta de mim desde que -- pra não dizer coração na iminência de uma paixão, que soa brega. até lingerie colorida andei comprando. anyway. a cabeça voava longe. depois dos meus quinze minutos de (tensa) aula, corri pra adufcg, onde estava havendo A Hora da Poesia. tema da vez: loucura. cheguei no finalzinho, a tempo de ouvir Mayra tocando violino lindamente (e aí as lágrimas vieram sem censura) e de eu falar um texto que, como expliquei na hora, não é poema, mas não deixa de ser poesia, contida n'A jangada de Pedra de Saramago.

A saber:

Ela é a que segue com os
olhos o comboio que vai passando e entristece de saudade da viagem que
não fará, ela é a que não pode ver um pássaro no céu sem experimentar um
apetite de alciónico voo, ela é a que, ao sumir-se um barco no
horizonte, arranca da alma um suspiro trémulo.

um pouco mais relaxada, voltei pra esperar a sala estar livre e aí me tranquei com o violoncelo durante uma hora, limite ao qual 'inda não havia chegado. isso por que me encantei pela música francesa, e só parei por que meus dedos pediam trégua, pelo amor de Deus. do contrário passaria o resto da noite tocando, repetindo, tocando, repetindo, tocando, repetindo a mesma música. das outras vezes parava por cansar da canção mesmo. mas dessa vez... bem, a melodia é simples, mas multipliquem por infinito o prazer que é tocá-la.

Da enunciação

2010-09-07T20:40:00.002-03:00

Não queria fazer A Troca da Lígia Bojunga e agora tenho uma teoria científica para explicar meus motivos. Bakhtin, o próprio, disse que quando se vai expressar alguma ideia, ela perde a sua pureza. E isso porque, entre outras coisas, fica condicionada aos signos -- sociais, eis o maior problema -- pelos quais é traduzida. Nunca conseguimos explicar exatamente o que pensamos e, na minha opinião, a coisa fica diminuída. Falo da dimensão para o prórpio ser pensante mesmo.Enquanto era só atividade mental, ok, mas no momento em que sai, expresso, a coisa perde o seu valor.Ou talvez esse seja mesmo o efeito d´A Troca, mas ao invés de me sentir aliviada, como a menina-escritora, me sinto ridícula, pequena.
Isto posto, não iremos aos fatos.

Quase lá

2010-08-23T12:06:00.003-03:00

Hoje é daqueles dias em que acordo com a alma baranga. Feia não, o cão. Mas, enfim, isso passa. É que, como cantaria a Ná Ozzetti, "falta alguma coisa em mim...
mas eu preciso decidir rápido por que já estou ficando atrasada"
Kamikase, suicída, não importam as consequências, desse final de semana não passa.
E tenho dito.

Uma dose de testosterona

2010-08-11T19:55:00.003-03:00

Não foi num bar, não foi numa clínica, foi por osmose. E quase que tive um entendimento pleno da poesia sexy/erótica de Elisa Lucinda. Ele é mais novo. É simples, gentil, esforçado. E me emocionou. Me senti atraída por esse garoto, a coisa física mesmo que atrai a mulher ao bicho homem. Mas uma vontade de cuidar, de ensinar, de tocar sua pele já um pouco lanhada pelos dias. E o que me leva a escrever aqui sobre isso nada mais é que a surpresa desse instinto, que até agora eu desconhecia.

Hoje tive a minha primeira aula de violoncelo. Amei. A sensação do contato do instrumento no meu corpo, maravilhosa. A vibração que reverbera neste meu corpo que foi feito para as cordas é uma sensação de... vida. Vida pulsante.

Andei, por andar andei, e todo caminho deu no mar.

Conto nº 1

2010-07-30T11:18:00.003-03:00

fábula: o elefante e a formiga

Era uma vez uma formiginha bem pequenininha, e um elefante bem grandão.
Um dia a formiguinha ia andando alegremente quando de repente viu o elefante correndo atrás dela "eu vou pegar você!"
Então, a formiguinha correu e se escondeu num buraquinho, que era a casa dela. O elefante tentou entrar lá, mas como era muito grande não coube. Então se abaixou, olhou pelo buraco para a formiguinha e disse "eu vou embora, mas depois eu volto pra pegar você"
A formiguinha ficou bem quietinha, escondida na sua casa, esperando o elefante ir embora. Esperou, esperou... depois de um tempo, olhou pelo buraco e viu que ele tinha mesmo ido embora. Então, bem de fininho, foi saindo do buraco. Entõa, feliz, continuou caminhando até esquecer do elefante.
Mas quando menos esperava, viu o elefante correndo atrás dela "eu vou pegar você!". Então ela, novamente, correu e se escondeu no buraquinho bem a tempo dele alcançá-la. E mais uma vez esperou bem quietinha enquanto o elefante bufava de raiva e ia embora.
Depois da terceira tentativa, o elefante desistiu. Cançado, se encostou por ali mesmo e cantou para a formiga
"enquanto você dorme numa cama
fofinha, fofinha
eu durmo numa cama sem colchão
- toda de pau
e moro numa taperinha"

A cama

2010-07-27T12:49:00.000-03:00

na madrugada de ontem

Era bom aquele lugar do qual me recordo agora não sei por que. Nunca sabemos onde a meada desenrolará seu fio de pensamento naquele estágio de pré-sono. E não posso dizer que para por que continua, mas acabou chegando ao sítio da minha infância. Jamais hei de dormir melhor sono que os daquelas noites sertanejas. Nunca nenhuma outra cama me acalentará tão gostosamente quanto aquela velhinha, rangendo a velhice, desbotando o branco da tinta velha. Já na época eu dizia que preferia mil vezes aquela à de meu quarto oficial. “Então vamos trocar”, minha mãe dizia. Mas claro que fora do contexto a cama não teria o sabor igual. Me lembro que na hora de dormir eu me deitava, pedia meu leite com chocolate a mainha e depois do boa noite eu me encolhia sob o lençol fino e quentinho que até hoje guardo comigo; e enquanto os adultos continuavam na sala vendo a televisão pessimamente sintonizada, eu ouvia os sons da noite. Ouvia o uivo sinistro do vento pela fresta da janela. Ouvia o cantar agourento dos pássaros da noite. Ouvia o chocalho das vacas no curral a diante e por vezes jurei ouvir o barulho de uma criatura mágica que morava os sítios e a quem meu pai chamava Comadre Fulôrzinha. Por outras, via refletido no chão o reflexo de uma luz cuja origem nunca consegui encontrar em canto algum do céu. Depois imaginava lagos encantados escondidos por detrás das árvores que se seguiam para além da casa e cavalos lindos e brilhantes (eu gostava de cavalos) muito parecidos com os da animação contida no meu vídeo de primeiro aninho. E enquanto me aventurava em sua companhia perdia o fio do pensamento até adormecer como faço agora. Mas a cama

Not to bad

2010-07-24T22:30:00.003-03:00

21h03. Chego a pouco da casa de Larissa. Foi só o tempo de fazer xixi, tirar o sutiã, repor meu Lucinda que estava com ela na prateleira, comer a última fatia de pizza para eu sentar aqui e começar a escrever.

O dia foi ótimo. Me diverti muito mais do que se tivesse com a preocupação de voltar pra casa e me arrumar pra ir ao show do artista que nem gosto tanto assim. Eu voltei a jogar vôlei!... ou pelo menos por uma tarde. Redescobri o prazer do esporte que oito anos antes tive que parar de praticar por conta de uma hepatite. Mas hoje eu arrasei. Não tava mais com medo da bola e se não me atirava no chão pra pegá-la era por amor aos meus joelhos. Agora sou quase adulta e preciso me manter, no mínimo, apresentável. Mas foi uma maravilha, ganhamos quase todos os setes. Preciso repetir a dose qualquer dia. Quem sabe semana que vem...

Isso, o jogo, foi na casa de Cidcley. Na volta parei na casa de Lari pra provar a geléia que ela havia feito e da qual desde ontem fazia propaganda. Realmente, uma delícia. Acho que vou fazer dela aqui em casa!

Na cozinha, conversando, ou melhor, ainda antes, na casa de Cid, ela havia me falado que. Já na cozinha da casa dela, conversando eu, ela, a irmã e a mãe essas conversas de cozinha que só as mulheres sabem, a mãe contou que.

21h24. Uma pausa para lavar os pratos. Continuo: o marido chegou. Ela olha pra ele com os olhos fixos das mulheres que olham para os maridos que chegam [...] daquela mulher que é a mãe de suas filhas, a dona do seu lar e companheira de todas as horas. Ou respeito. Ele põe a chave do carro em cima da mesa “se quiser sair”. Ela faz uma drama como “mas a essa hora, pra onde é que eu vou?”. Bem, foi pelo menos me deixar em casa. Aquela cena familiar, hoje, sábado, final de mês, deve ter se repetido em outras, não poucas, casas por aí. [...] Minha realidade é bem diferente da de meus amigos. Morando com meu pai e sua atual esposa e filhos, conservo uma certa independência emocional.[...] Agora estou trancada no meu quarto e a vida de meu pai e sua nova família acontece porta afora sem que eu me incomode muito com ela. Essa preocupação não tenho mais. E por não querer voltar a tê-la é que está fora dos meus planos uma relação conjugal. Cada célula de meu corpo se movimenta em busca de liberdade. Apesar do barulho e das, graças a algumas mudanças cada vez menos, intromissões, considero minha convivência com esta família muito boa. E claro, muito diferente.

Obrigada, todos os deuses.

E caminhemos.

21h37.

PS: algumas passagens dessa estória podem ficar ininteligíveis. elas foram cortadas em favor da privacidade das personagens. afinal, a estória não é, de todo, minha.

Clarice

2010-07-24T11:58:00.003-03:00

Lispector, parte n.

Acho que devemos fazer coisa proibida
– senão sufocamos.
Mas sem sentimento de culpa e sim como aviso de que somos livres.

Revisitando Macondo

2010-07-15T16:30:00.004-03:00

Estou lendo Cem Anos de Solidão, aquele clássico do García Márquez, pela segunda vez, coisa que geralmente não faço com livro nenhum, já que existem outros milhões me agurdando para serem lidos. Mas deu-me a vontade e tive curiosidade de saber como reagiria dois anos depois de tê-lo lido. Na época eu ainda alcançava meus 17 anos e acho que não tive base suficiente para compreendê-lo. Achei a coisa mais sem pé nem cabeça do mundo. Extenso. Quase chato. Mas agora... Agora vejo fantasia, muita fantasia e uma carga enorme de conhecimento de todas as áreas do, novamente, conhecimento e cultura humanos pelo autor no enredo e seus personagens. A ourivesaria, a cartomancia, o mito ou lenda ou do que queiram chamar a pedra filosofal, os fantasmas, as doenaçs enigmáticas, a inteligência irresponsável de José Arcadio Buendía, os espírito de comando feminino em Úrsula, fora o complicado desenvolvimento da árvore genealógica dos Buendía que a certa altura do livro vai nos enlouquecendo. Tudo isso encontramos em Macondo, um povoado longe de tudo e perto do nada.
Enfim, queria poder dizer mais e melhor, mas digo que estou gostando mais dessa leitura. Daqui a mais dois anos pretendo lê-lo de novo. Até lá...

Profecia

2010-07-10T16:08:00.000-03:00

por Marina Lima e Antônio Cícero

Tchau, coroa
Tchau, Tchau cara
Sim, o tempo voa
Sou mulher já
Tem alguém à espera
Que vai ficar uma fera
Se eu demorar demais
Tem essa fissura, tem minha loucura
Tem a de vocês
Vocês sabem que eu os amo
E muito
Mas com licença eu vou à luta
Sem limite
E se a terra é mesmo fruta
Eu tenho apetite

Tchau, coroa
Tchau, tchau, cara
Sim, o tempo voa
Sou mulher já
A gente se liga
Tarde demais pra brigar
Pra que ficar rancor
Eu quero viver
Sim, quero viver
Vou com meu amor
Mas vocês sabem que eu os amo
E muito
Mas com licença eu vou à luta
Já disse
E nem tem essa de culpa
E nem tem palpite
Tchau

Out

2010-06-14T11:12:00.002-03:00

por uns dias.
Dessa vez não vou dizer que senti falta do espaço.
Não senti.
As últimas vivências-experiências-desvalamentos me fizeram mais livre deste mundinho virtual.
Algumas percepções vieram à tona.
Não vou fazer relato de meus feitos nos últimos (realmente bons) dias.
Descobri que sou alienada.
Descobri que ainda vivemos com censura, física mesmo, e ridícula.
Descobri ingenuidades em quem menos esperava.
E foi por demais forte simbolicamente par´eu não me abalar.

Tô cansada... *

2010-05-19T13:21:00.002-03:00

*verso primeiro de Movimento dos Barcos, de Macalé.

De fato, ando cansada. Da universidade; da universal falta de interesse das pessoas; das suas conversas; do meu jeito hilst de ser.
Essa semana parece que não acaba nunca.
Amanhã vamos apresentar Medéia/Gota D´água lá no Ceduc, e isso sim me faz bem e me dá vontade de levantar de manhã. E por falar em, hoje pela manhã passei pelo menos uma hora em estado de vigília mefitando se iria ou não à faculdade. Fui. De lá fui ao museu resolver uma coisa e acabei encontrando Suellen (a Medéia) e isso alegrou mais o meu dia. Nós vamos viajar sábado para João Pessoa. O Fenart (Festival Nacional de Arte) começa no domingo e vai até o outro sábado. A programação tá babadoO! Tou louca pra ir e já avisei a todos que próxima semana podem esquecer que eu existio. Desisto, me dou férias... acho que mereço. Professores, tchau, viu? Tou indo.
Se antes as quartas eram motivo de ansiedade para mim, pois neste dia ensaiávamos Tempo de Guerra, hoje foi só desilusão. Estão boicotando o projeto e alguém precisa dar um grito de basta nisso. O ensaio seria a única coisa que curaria por algumas horas a preguiça crônica com que ando. But...
Recebi uma boa notícia hoje, a qual não posso publicar por medo da inveja alheia. Sorry.
Sexta-feira vai ter show da Bison Jazz Orchestra lá no Garden. A Su vai comigo \o/ Estou ansiosíssima pra isso. Será o primeiro show de jazz a que vou assistir. Espero chorar muito!
Sábado ainda tenho aula e ensaio (Copenhagen, que vai se estender mais um pouco. A nova previsão de estréia está para o fim de julho ¬¬). Mas de lá euu já pego a estrada direto e dou adeus aos problemas e às pessoas (só algumas) daqui. Nayara não exixtirá. Nara é que estará no Fenart, linda e feliz, pois o que seria da minha life sem a arte?
Acho que só volto a postar aqui quando chegar de viagem, provavelmente mais concisa e menos fatigada. Ou assim espero.

Enquanto espero...
http://www.janelacultural.com/?p=6764

A atriz disse em vez certa: palco vazio é a imagem da solidão

2010-05-12T20:58:00.005-03:00

As imagens acima traduzem uma palavra: solidão. Os descaso de alguns governos com os patrimônios culturais que não são deles, mas de qualquer um que ame a arte em todas as suas manifestações, é penoso. Essas são fotos do antigo Cine São José, localizado próximo ao centro da cidade de Campina Grande, PB. Há mais de dez anos desativado, terça passada foi iniciada uma semana de apresentações culturais (em sua faixada, em meio ao lixo) em protesto ao abandono do prédio. O que é requerido é a doação do cine para a Universidade Estadual da Paraíba. Próximo à faculdade de Comunicação, o cine-teatro reformado seria mais uma alternativa para esta cidade que anda com sua atividade cultural pelas tabelas. O Teatro Municipal em reforma há mais de um ano, sobra apenas o Sesc, o Museu de Artes e o Centro Cultural como espaços para ensaios e demais atividades que ainda resistem em manter a tradição cultural desta cidade que está morrendo. Mas as "causas individuais" ameaçam levar vantagem nessa briga.
Fiquei impressionada com o tamanho do Cine. Deve ter capacidade para umas 500 pessoas na plateia e o palco... enorme! Vejam na última foto (eu no centro dele, admiradíssima). Enquanto nós, artistas, penamos por lugar para ensaiar aquele espaço maravilhoso pedindo atenção. Nós demos. Nós daremos e brigaremos até a última gota de nosso suor.

Reflexão sobre a reflexão

2010-05-10T13:52:00.003-03:00

Cheguei de JP agora há pouco. Verificando o e-mail concluí que terei uma semana cheia. Tão cheia que nem sei se dará tempo pra continuar a reflexão que vinha desenvolvendo esse final de semana. Sobre essa teia de relações que tecemos ao longo da vida, sobre os espaços que cada um de nós, centro de nossos prórpios universos, reservamos para as pessoas que passam pela nossa vida enquanto passamos pelas delas. A sequência de decisões que venho tomando a cada dia estão cada vez mais subjugadas aos meus laços afetivos. Corro riscos, tomo consciência de injustiças, mas não há como fugir delas. O futuro é traçado após a escuta de uma simples frase e o amor nos leva outra vez.
Mas eu quero mais é que se dane o futuro e todos os planos sobre ele, pois no final eu terei, apenasmente, vivido. E não morrido.
Pois já diria Maitê:
não se morre de intensidade. morre-se, ao contrário, pelo embrutecimento.

Nota

2010-05-06T18:18:00.002-03:00

Ganhei uma vez, há alguns anos atrás, um livrinho com a história do Corcunda de Notre Dame que vinha acompanhado de uma fita k7. Eu lia e ao mesmo tempo que lia ouvia a história dramatizada na fita.
Hoje me peguei lendo e ouvindo Emmanuel Marinho, poeta. Ouvir sem ler não daria, pois atentamos melhor para o significado de seus poemas musicados. O contrário também seria inviável, pois parte da beleza da obra está na música.

mas que bom que não perdi o hábito.

Freedom, freedom

2010-05-06T14:30:00.004-03:00

O espírito da Liberdade bateu aqui ontem.
Ele é intenso, revigorante e traz aquela alegria de viver.
Espero que esse Rosário de Piscadas comece, finalmente, a piscar.

Aquele animalzinho que todo mundo acha asqueroso, eu sempre achei bonitinho

2010-05-01T20:05:00.002-03:00

O que é o que é... pequeno, peludo, tem asas, mas não é pássaro, tem caninos que lembram vampiros, dorme de cabeça pra baixo e só sai à noite?

Ele é tido como o único mamífero que tem asas.
E
Jards Macalé - um morcego na porta principal
?
Parece que tentaram cortar as asas do morcego mais sem noção, mais de esquerda, mais genial, mais autêntico, mais honesto deste país.
Pensam que conseguiram, coitados.

Agora, voltando ao bom senso e escrevendo de forma entendível.
Há um tempo atrás foi transmitido pelo Canal Brasil (salve!) o doc. supracitado. Eu resolvi assistir por que na propaganda aparecia a Betha como uma das depoentes, aquelas pessoas que são convidadas a falar sobre a figura tratada no documentário. Pensei, "só pode prestar um negócio desses, ela não é de aparecer em qualquer canto". E não me enganei. Me apaixonei pelo cara! Inacreditável, unbelivable! Nem toda loucura é genial, mas a dele certamente é genuína, legítima. Algumas cenas:
#Durante a ditadura militar ele fez um show sentado uma privada no MASP.
#Queria e fez uma mobilização para que fosse inserido no tema da bandeira nacional a palavra "amor" pois, como ele alega, o lema positivista original a contém: o amor por base, a ordem por princípio e o progresso por fim.
#Foi o violonista do Show Opinião.
#É o compositor da música que relata o meu drama existencial, "Movimento dos Barcos", gravada por Betha no Rosa dos Ventos (apenash).
#E outra, ele tem uma maneira de tocar violão que eu nunca tinha visto na minha life! Ele tá cagando prs acordes, vai tocando como dá na telha e o pior é que dá certo! E cantando então? desestrutura completamente a música e vai fazendo, fazendo, fazendo até só Deus sabe quando. Comentando com Regina ela me falou que, na verdade, ele é discípulo de um mestre maior, um negão chamado Ithamar Assumpção. Me emprestou um disco dele que quanto mais ouço mais gosto. Pelamordedeus, ouçam-no, e perdoem a apelação aqui, mas é que vale a pena.
Macalé sempre foi considerado um artista maldito (claro), do mesmo jeito que Castro Alves. Mas ele tá cagando pra quem o chama assim.
Enfim, se puderem assistam ao doc. também e se apaixone como eu.

Uma palhinha... http://www.youtube.com/watch?v=dusO5vIbOoE

Alice

2010-04-29T17:46:00.000-03:00

Ruiz

este sinal de batom
num guardanapo
pode bem ser de um beijo
mancha num trapo
pode querer dizer nada
ou então dizer
que eu te aguardo
a boca num pano mudo
papel que faço
desejo pano de fundo
que eu disfarço
dor que nem bem se escondeu
e ninguém vê
ou só eu
e alguma tarde
você

Por impossibilidade de

2010-04-27T16:14:00.004-03:00

venho publicar isto aqui.

A vizinhança inteira ouviu. Naquela tarde que tinha tudo para ser só a de mais um domingo modorrento, de repente fez-se alarme. Talvez não tão de repente assim. Há algum tempo já vínhamos reparando naquele casal. Eles, que chegaram à rua recém casados e que se fizeram exemplo desde então. Barulho na casa deles já estávamos acostumados a ouvir, tantos eram os risos, as gargalhadas e a música que os finais de semana abrigavam. Entre aqueles, espaços silenciosos que sabíamos guardar beijos e amassos. A rua inteira se animava quando vinham seus amigos para as freqüentes reuniões. Toda ela se enchia de alegria ao respirar a vida que aquele casal exalava. Pareciam viver numa eterna lua-de-mel. Mas, nos últimos meses, o silêncio havia penetrado na casa como uma doença, uma enfermidade que eles tentaram esconder, mas que o próprio segredo acabou por denunciar-se. Os intervalos mudos de amor que conhecíamos não eram aqueles que agora davam um ar patológico à casa. Como poderiam duas pessoas tão exclamativas de súbito calar-se? Não era normal. Algo estava acontecendo para que tivessem cessado as gargalhadas e a música. A mudez estourou:

– Olhe aqui... olha pra mim!

É hoje que cê vai sair daqui.

Mas não, não vai assim...

Quer antes, por obséquio, me devolver o equilíbrio?

Quer me devolver o sono que sumiu?

– Não, por mim tudo bem. Pode guardar

As sobras de tudo que chamam lar.

Inclusive a aliança cê pode empenhar

Que nem pelo estrago eu vou lhe cobrar.

– Ok, o farei.

Mas e o meu marcapasso, dá pra consertar?

Será que dá também pra consertar meu espelho?

Mas, ainda antes disso, fica de joelhos

E começa a cuspir todos os meus beijos!

– São as sombras de tudo o que fomos nós.

Momentos de intensa emoção.

E as marcas do amor nos nossos lençóis...

– São só sentimentos de penetração,

Ensaios de idas e vindas,

Coreografias de línguas

Que a gente chamou de tesão.

– Meu pobre coração

Tão dilacerado...

– Eu li numa revista.

Bobagem isso que chamam de amor à primeira vista

– ... toda medicina do mundo

´Inda seria pouca.

– Aproveita e apaga

O gosto de pescoço da minha boca!

Detetiza a chateação que a gente chamou de desejo.

– Trata-se, então, de um despejo?

– E, por favor, ao bater o portão não faça alarde.

– Deixo tudo, levo apenas saudade

E a leve impressão de que já vou tarde.

O meu luto é a saudade e saudade não tem cor

2010-04-24T13:54:00.003-03:00

preto? não. hoje as cores serão vivas.

Pois, não tive nem condições de sentar aqui para escrever o que quer que fosse ontem.
O psicológico completamente arrasado.
Uma antileonina que adora se esconder,
mas que nem sempre consegue.
Desde a quarta que venho me torturando um pouco. Eis:
21/04: lembro, não sei porque raios, da mecha de cabelo de minha mãe que está guardado dentro de um envelope, dentro de sua antiga Bíblia, dentro da 4ª gaveta de minha comôda, bem lá no fundo. e decido pegá-la.
22/04: vou ao Sesc assistir a um espetáculo da Cia. Tato (PR), Tropeço, que conta a história de amor e de vida entre duas velhinhas com a manipulação não de bonecos, mas das próprias mãos. lindo, sesibilíssimo. em narrativa não linear, mostra a solidão de uma das velhinhas lembrando os momentos felizes quando a outra ainda era viva.
23/04: ensaio de Tempo de Guerra. fomos recuperar a cena criada no último ensaio. nesta, há um momento em que eu pego nos cabelos de Regina (a propósito, Regina está na foto do post anterior, Elas, ao lado de Elis). incrivelmente, reparo que são da mesma cor e quase da mesma textura da mechinha de minha mãe. e tenho que mexer neles, afagá-los. afagando-os eu estou, na verdade, atenuando o momento que está por vir: o homicídio do personagem da mãe. eu que já estava um tanto comovida com a beleza quase psicodélica que a cena está formando - neste ensaio foram acrescentados mais signos, música, movimento... e ah! quase esqueço de dizer que também foi incluído um pedaço de cena que nós tinhamos criado num outro ensaio, a lembrança de um momento de nossa infância. enfim, por tudo isso, meu clandestino coração não aguentou e as lágrimas vieram. vieram e encontraram apoio na sensibilidade e compreensão de meus dois companheiros de trabalho: Diógenes, o dramaturgo a quem sempre me refiro e, claro, Regina. mas fiquei meio lesa pelo resto do dia. em casa, meu pai procurava os motivos de meu silêncio. e só o relato aqui, neste espaço, que é onde tenho menos (mas inda não me isento de) censura. mas compalavras verbalizadas, a ninguém.
24/04: hoje faz 6 anos da morte de minha mãe. longe de contar detalhes de sua existência, deixo aqui um poema de Elisa Lucinda que eu adoro:

Incompreensão dos Mistérios

Saudades de minha mãe.
Sua morte faz um ano e um fato
Essa coisa fez
eu brigar pela primeira vez
com a natureza das coisas:
que desperdício, que descuido
que burrice de Deus!
Não de ela perder a vida
mas a vida de perdê-la.
Olho pra ela e seu retrato.
Nesse dia, Deus deu uma saidinha
e o vice era fraco.

Elas

2010-04-20T22:15:00.004-03:00

Ainda cheirando a café

2010-04-17T23:24:00.004-03:00

Acabo de chegar do lançamento do Borra de Café, filme de Aluízio Guimarães, com Chico Oliveira no elenco principal.
Uma rápida sinopse: o filme (curta-metragem) se passa no início do século passado, numa fazenda no interior da Paraíba. Contém incesto, infanticídio, fé, tradição. Uma das propostas de Aluízio foi retratar uma Paraíba desconsiderada pelo sensacionalismo da mídia e pela ganância dos políticos. Uma Paraíba verde, rica e próspera.
Tem uma bonita fotografia, pouco diálogo e muito sentido.
Quanto à atuação de Chico, que é meu diretor na Bogotá Playback Theatre, vi um ator de teatro dando tudo de si (como ele sempre faz) para fazer o melhor neste seu primeiro trabalho no cinema. É bastante diferente.
E por falar nisso...
o que mais me impressionou hoje foi o público. Nunca tinha visto o Sesc tão cheio como hoje. E como eles (parecem) ser mais apaixonados e mais dedicados ao cinema do que os do teatro ao teatro. Aparentemente. Mas várias hipóteses me ocorrem. O filme contou com a parceria de várias instituições, inclusive a universidade, o que envolve muita gente, como geralmente acontece nas produções de filmes, sejam longa ou curta-metragens. Enquanto que uma peça teatral pode chegar a ter apenas duas pessoas: o diretor e o ator. Isso pode facilmente influenciar na audiência e no alcance. Mas há outro motivo que me parece mais forte. É o glamour que tem a 7ª Arte. As pessoas aparecem mais bem vestidas, parecem ser mais bonitas, mais cult, moderna, enquanto que nós do teatro temos um certo ar arcaico, apesar de existirem superproduções com altos recursos tecnológicos, que obviamente não são os mesmo do cinema, mas enfim. O que eu quero dizer é que talvez a nossa paixão seja mais sincera ou honesta, não duvidando do amor de ninguém, mas acho que é preciso muita vontade para se dedicar a algo que, pelo menos aqui, é menos valorizado que o cinema.
E continuo inconformada com essa diferença (quantitativa mesmo) de público. É uma pena.
Ah... a Diafragmática Iramaya Rocha estava lá, linda!, fazendo as fotos.

Em tempo.

Ontem tive um dos momentos mais efuziantes do ano. Coisa um tanto rara nesta minha cidade que tem o mau gosto musical (me perdoem alguns novamente esta crítica) por excelência, houve o encontro de três blocos tradicionais: Os Cafuçus da Floresta, O Galo da Borborema e o de nossa faculdade de Comunicação, o Imprensa que é Gostoso (oO).
Dancei, dancei até ficar com dó de mim...
E VIVA O FREVO!!
Me senti espectadora de uns restos mortais. Que a alma da boa música anda pedindo, não paz, mas seguidores. Que não deixemos o samba, nem o frevo, nem o baião morrerem. Pois é certo que não morreram. Ocorre que cada época e cada região tem suas preferências (que nem sempre são as melhores), mas enquanto houverem estudantes, velhos e bêbados dispostos a dançar e a cantar, a coisa se manterá viva!
Macaqueando e dançando como de fato não sei, num determinado momento senti meus pelos se arrepiarem de tanta emoção. Estar ao lado dos músicos sendo levada pelo sopro dos trompetes. Uma alegria imensa. Nada importava naquele momento, nem calor, nem fome, nem câimbras, nothing. De repente eu era a maior dançarina do universo. De repente o asfalto transformou-se em cama elástica e não se davam dois passos em simples caminhada. E por mim não acabava nunca.

[...]

Na quinta, segundo dia de ensaio do Tempo de Guerra desta semana, surgiu a primeira cena montada - ou quase. Be-li-ís-si-ma. De Cícera Candóia, conto de Ronaldo Correia de Brito. Não posso deixar de falar da inteligência de Regina em cena. Aquela criatura tem algo no lugar do juizo que eu ainda não descobri o que é. Mas a cada dia que passa fico mais fã dela! A ideia dela (que surgiu na hora, depois do que me pareceu horas de exercícios físicos) foi perfeitamente aceita. Em cima do que iam vendo, o diretor e o dramaturgo iam conspirando - a favor de -
nós. Duas mentes mirabolantes que não têm nem um tico de pena de nós, pobres atrizes dispostas a doar membros e alma ao nosso trabalho. Mas a cena, que ainda não terminou de ser construída e que contém pelo menos um símbolo maravilhoso, ficou realmente linda. E tão forte que depois Regina me ligou pra saber se eu estava bem. Claro que estava, mas a cabeça não para de rebobinar a fita, o que é insuportável. Ela também estava, e isso é bom. Bom porque mostra que está conseguindo (assim como as outras 3) enfrentar uns traumas que estão sendo trazidos para o palco, por ordem da direção-dramaturgia.
Estou muito envolvida com a coisa.
...

PS: 1. estou com internet novamente! O defeito era uma bobagem na configuração que dava pra ter resolvid por telefone mesmo há muito tempo... aiai.
2. minhas panturrilhas estão mui doloridas de dois dias de ensaios exaustivos e um de frevo. E viva os relaxantes musculares!
\o/

I´m back!

2010-04-13T20:03:00.002-03:00

or not yet...

É, estive afastada esses dias, mas tenho um bom (ou péssimo) motivo. A incapacidade operacional de alguns servidores de banda larga andam me deixando louca (lê-se Claro 3G)!

Manifestada a minha revolta, continuemos...

No último dia 26 houve uma apresentação da Bogotá Playback Theatre no MAAC, grupo para o qual fui convidada a participar como sonoplasta-musicista e que já foi tema do primeiro post deste blog. Esava previsto para eu começar os ensaios ontem, mas não resisti e já faz 3 semanas que estou indo enlouquecer com eles. É mais difícil do que eu pensava. Ontem mesmo quase entro em desespero, não fosse o apoio que todos estão me dando. Apoio do tipo "ah, nem esquente, depois piora!" kkkk Mas não, não estou sendo irônica aqui. É realmente assim que a coisa se processa. Só tente imaginar o que é você ouvir uma história, vê-la encenada de improviso na hora e ter que fazer a trilha sonora assim, dunada!! Há dois anos a companhia existee disseram que até hoje ainda se sentem fazendo tudo errado. No livro sobre a história do Playback Theatre, a autora (esposa do criador deste tipo de teatro) afirma que até os atores e músicos ganharem confiança, leva realmente um tempo... ou seja, não estou sozinha neste barco e o drama não é só meu.
Por falar em drama... quem quiser rever o referido primeiro post vai encontrar a minha angústia em não ter história para contar. Tal se desfez, mais uma vez pelo clima de amizade e apoio de todos.
Nestes 3 ensaios pude comprovar, mais uma vez, que relações humanas é um bicho por demais complicado, mas não podemos viver sem ele.
Enfim, estou gostando da experiência. Toda ela é bem vinda.

E os ensaios do Tempo de Guerra... esses estão mexendo cada vez mais com os meus interiores. Somos quatro mulheres realmente incríveis, com histórias dignas de uma ópera barroca, e nossa troca de experiências está sendo fantástica! Levando em conta ainda a sensibilidade e excelência do dramaturgo e a sagacidade e experiência do "diretor auxiliar", este espetáculo que está sendo gerido não pode resultar n´algo menos que.
Estou apaixonada.

A universidade também anda a mil. Congresso chegando (Intercom Ne 2010), projetos de iniciação científica sendo encaminhados e, não fosse também incompetência do meu orientador - tou ficando P da vida com ele - estaria uma beleza. Mas vou me virando.

Domingo foi a prova do Banco do Nordeste do Brasil... esperanças de ser chamada.

Leitura? Sábado chegou, finalmente, Angu de Sangue, de Marcelino Freire. Li de uma vez. Maravilhoso a sensação de estar assistindo ao espetáculo (do Coletivo Angu de Teatro) mais uma vez. A linguagem é única, viva. O projeto gráfico do livro também é beliíssimo.
...mas não aconselho ninguém a comprar pela Estante Virtual. O livro chegou em excelente estado mas demorou o dobro do tempo para chegar.
Agora estou lendo, para o PIBIC, Historia Social Del Teatro, de Margot Berthold. Loucura.

Enfins,
senti muita falta deste espaço. Espero resolver meu problema com a operadora o quanto antes, mas até lá...

Quando eu estava bem, morta de

2010-03-21T21:48:00.003-03:00

Reparei hoje o quão linda é essa música, gravda por Betha no Drama 3º Ato (73) e, antes disso, no Quando o carnaval chegar(72 - salvo engano as datas). Soneto, só podia ser de Chico.

Por que me descobriste no abandono
Com que tortura me arrancaste um beijo
Por que me incendiaste de desejo
Quando eu estava bem, morta de sono

Com que mentira abriste meu segredo
De que romance antigo me roubaste
Com que raio de luz me iluminaste
Quando eu estava bem, morta de medo

Por que não me deixaste adormecida
E me indicaste o mar, com que navio
E me deixaste só, com que saída

Por que desceste ao meu porão sombrio
Com que direito me ensinaste a vida
Quando eu estava bem, morta de frio

LaCalcanhotto

2010-03-20T18:57:00.000-03:00

[...]

Como um silêncio ao contrário
Enquanto espero
Escrevo uns versos
Depois rasgo

Hoje a poesia me puxou pela orelha

2010-03-18T19:19:00.002-03:00

e gritou sou eu que te leio!

Quando cheguei na universidade, hoje pela manhã, estava um rapaz muito falante dando uma "palavrinha" para a turma. Com todo o entusiasmo de um amante que fala da coisa amada, ele (Jair Silva, historiador, poeta, militante da cultura negra), mais que informava, recitava um evento que ocorrerá na próxima semana em homenagem ao Dia Internacional da Poesia e do Combate ao Racismo. É a Sexta-feira Maldita (Teatro Rosil Cavalcanti, dias 23 e 24, a partir das 19h), que abre espaço para debate sobre a poesia marginal de autores como Baudelaire, Cruz e Souza e Castro Alves.
No dia 25, em continuação, haverá um Sarau Poético na SAB do bairro Santa Rosa, com a participação da banda Orquídeas Francesas. O sarau faz parte do projeto, idealizado por Jair e pelos ex-membros do CA de História da UEPB, de levar cultura às comunidades carentes. Fazer com que olhem para quem sempre olhou por eles. Os poetas malditos e a contracultura, o lado underground da coisa.

Agora à tarde fui assistir À Hora da Poesia, na UFCG, grupo do qual, infelizmente, eu tive que sair - a correria dos dias vem me roubando da poesia. Mas hoje ela me puxou pela orelha. O tema do mês foi "poesias sobre poesia". Foi lindo. Foram falados (better than recitado ou declamado) autores como Antônio Cícero (link para o blog dele, ACONTECIMENTOS, na coluna "Amiúde aqui"), Mário Quintana e Drummond. Na segunda parte do encontro eu falei Clarice Lispector em E eis que às três horas da manhã eu me acordei e me encontrei. É, não resisti! A música também estava agradabilíssima: Jorge Ribbas tocando Chico Buarque lindamente....

Ontem eu estava me deliciando ouvindo o Drama 3º Ato (1973), da Betha. O texto de Luís Carlos Lacerda, que introduz "Esse Cara", de Caetano:

Mora comigo na minha casa
Um rapaz que eu amo
Aquilo que ele não me diz porque não sabe
Vai me dizendo com o seu corpo
Que dança pra mim
Ele me adora e eu vejo através de seus olhos
O menino que aperta o gatilho do coração
Sem saber o nome do que pratica
Ele me adora e eu gratifico
Só com olhos que eu vejo
Corto todas as cebolas da casa
Arrasto os móveis, incenso
Ele tem um medo de dizer que me ama
E me aperta a mão
E me chama de amiga.

E o texto de Antonônio Bivar Era uma vez mas eu me lembro como se fosse agora, que eu já postei aqui, que introduz uma musiquinha liiiiinda. Eu não sei donde Marino Pinto e Paulo Soledade tiraram tanta delicadeza:

Um pequenino grão de areia
Que era um eterno sonhador
Olhando o céu viu uma estrela
Imaginou coisas de amor
Passaram anos, muitos anos
Ela no céu, ele no mar
Dizem que nunca o pobrezinho
Pode com ela se encontrar
Se houve ou se não houve
Alguma coisa entre eles dois
Ninguém soube até hoje explicar
O que há de verdade
É que depois, muito depois
Apareceu a estrela do mar.

Janelas de Libra

2010-03-14T18:58:00.002-03:00

Cumprindo a promessa, aí está o videozinho caseiro com a gravação de minha primeira composição, Janelas de Libra.
Espero que gostem!
;)

Diretora musical? Eu?!

2010-03-10T21:51:00.003-03:00

Na terceira semana de trabalho, acho que já posso falar alguma coisa about. Estou sendo chamada de diretora musical por um bando de gente maluca que eu adoro e que me encubiram desta tarefa.
O que antes seria um pockt show com músicas as mais retrôs acabou se ampliando e resultando num musical que está sendo gestado. Com dramaturgo, atores e diretores amigos, eis o melhor da coisa. Só pra vocês sentirem o drama (e o épico!), o primeiro material que recebemos veio com a seguinte descrição:

TEMPO DE GUERRA

Espetáculo musical-colagem-de protesto, a partir de nossas experiências de vida, de textos de vários autores que a gente gosta, de músicas que adoramos cantar e de uma vontade danada de fazer teatro e de amar-homenagear Maria Bethânia.

Apenash.
Daí que estou criando os arranjos para as vozes de nós quatro. Sim, somos quatro mulheres em cena, quatro vidas que ser tornam uma, ao ser uma todavia, ela é todas nós. Somos quatro mulheres completamente diferentes, tendo em comum apenas essa vontade danada.
Enfim, estou fazendo os arranjos das músicas. A primeira delas foi Borandá, de Edu Lobo. Bem simples. Cantamos a primeira vez Abisague (1 das 4) e eu, com o mesmo clima da interpretação de Nara Leão no Show Opinião. A segunda vez é cantada com um ritmo mais acelerado, semelhante à gravação do Edu com o Tamba Trio. Regina e Adeilma (2 das 4) respondem os "borandá´s" em segunda voz.
A segunda música que trabalhamos foi Mamãe, coragem!, de Caetano Veloso e Torquato Neto. Em pop. Temos três vozes nesta enquanto a quarta voz fala o texto, que intercala as estrofes da música.
De Estrela, de Vander Lee, que acabou de ser lanaça por Betha em seu disco Encanteria, aproveitamos a segunda estrofe, que será citadacantada rapidamente em algum momento do espetáculo.
Mas o que me deu trabalho mesmo foi um pout-pourri com Sentimental e Veneta, do Chico Buarque. Só podia né? Nosso dramaturgo foi intercalando as estrofes destas duas músicas (melodicamente quase dicotômicas) e formou uma narrativa, ou um conto só. E eu que me **** pra arranjá-la. Arranjei, muahahaha! Suando a camisa. A base dela ficou sendo a toada introdutória de Ode aos Ratos, também de Chico. Tem capela, violão dedilhado, baião, triângulo. E a ousadia maior: a última parte de Sentimental eu "traduzi" (não sei que verbo usar) para a toada de Ode. Troquei as melodias, fazendo os devidos cortes na letra para que coubessem os versos na sua nova "casa". Uma alma nova para um corpo novo. Para essa nós vamos ter que gravar um playback, pois o nosso dramaturgo me quer o mínimo o possível com instrumento no palco (¬¬) afinal, também sou atriz deste espetáculo. Estava muito ansiosa e mesmo medrosa para mostrar a eles esse arranjo, pois o delírio foi realmente grande. Foi quase uma parceria com o Chico Buarque!!! Mas eles a-do-ra-ram, para o meu alívio e felicidade.
Fui muito elogiada hoje. Rasgaram sedas sobre a aminha voz. Fiz até gente chorar, o que pra mim é mais satisfatório que fazer rir. O toque é mais profundo. Mas também, como sempre, me diverti muito. Adoro estar com esse pessoal, afora o cigarro eles me fazem muito bem! kkk
E estamos nos afinando, aos poucos. Acho que o resultado vai ser impagável. É isso que me dá ânimos para o despertar de todas as manhãs, independente de toda e qualquer outra atividade que eu faça.

Para os mais curiosos, atentem para as letras das músicas e vão descobrir do que a peça trata. E não subestimem o tema, ele não é tudo. A forma como é contado sim, o é.

Continuarei postando aqui nossa evolução. Idéias não faltam. Da próxima vez falarei também da literatura incluída entre os recortes. Mas, por enquanto

Clarice

2010-03-08T18:44:00.004-03:00

Lispector

Depois de uma tarde de quem sou eu
e de acordar a uma hora da madrugada em desespero...
Eis que as três horas da madrugada eu acordei
e me encontrei
Simplesmente isso:
Eu me encontrei
Calma, alegre,
plenitude sem fulminação
Simplesmente isso
Eu sou eu
e você é você
É lindo, é vasto
Vai durar

Aqui, 42ºC

2010-03-05T18:16:00.007-03:00

Há mais de 50 anos Lupicínio compôs "o calor das cobertas não me aquece direito". Hoje essa conotação é invalidada, por mais belasingela que seja, pelo aquecimento global. Perdemos o tão melancólico frio da madrugada que inspirou tantos compositores. Mas restou a poesia.

Esqueça a rima que for cara

2010-03-04T22:02:00.003-03:00

e fique apenash com a que, pensam (coitados!), é barata. Porque não está no domingo à tarde nas nossas TV´s, porque não toca nas rádios. Porque das 10 pessoas a quem falei, somente duas a conheciam.
Assiti, no último domingo, ao show de Roberta Sá, no Teatro Paulo Pontes, JP. Não conhecia o repertório todo, mas, como sempre, fiz um estudo breve sobre o espetáculo em questão antes de assisti-lo, tomando o cuidado para não perder as - boas - surpresas que o desconhecimento traz. Nem desconfiava que ela tivesse um trabalho de corpo tão "fadístico", pra não dizer "fodástico". Se, como disse Adriana Calcanhotto em seu blog, Marisa Monte é a cantora de canto mais próximo das sereias, Roberta é a de presença mais próxima a das fadas. Uma imensa delicadeza e feminilidade. Leve e graciosa (mesmo que essa palavra pareça tão 50´s). Meio mulher, meio menina. Mas linda. Enfim, não tenho como descrever aqui o que vi no palco, nem tens como perceber isso em vídeos, só mesmo ao vivo.
Do repertório eu reconheci "A vizinha do lado", de Dorival Caymmi, que eu conheço do DVD Chico Buarque - meus caros amigos; "Pelas Tabelas", do Chico, e esta, além do trabalho de corpo da Roberta, eu destaco o arranjo de Pedro Luís. Ele subiu o tom na metade da música e pôs uns vocais que deram um efeito de arrepiar. E quem me conhece sabe que eu adoooro uma mudança de tom inesperada!; e ainda, a que eu descobri na minha pesquisa pré-show, "Samba de um minuto", de Rodrigo Maranhão, que tem uma letra que eu vou te contar... ou não. Fico apenash calada. Foi a música que eu mais esperei no show. Essa eu sugiro mesmo que vocês escutem e se apaixonem como eu. Um dos versos é título deste post.
E, é claro, não posso esquecer de falar da sua violonista (mulher!) Antonia Adinet, também linda e de uma elegância invejável ao violão. Toca feito "macho", e espero com isso não ser acusada de sexismo... me entendam! Ela faz solos de baixo no violão, coisa que eu amo e não sei fazer - ainda. Fiquei encantada. Metade do show com os olhos em Roberta e a putra metade com os olhos em Antonia, e no seu violão. Claro que no final so show não tive coragem de tentar entrar no camarim, pois me conheço e sei que não ia sair de lá com a mesma, e já falha, sanidade que entrei. Queria ter conversado com ela, mas melhor não. Me recolho.

Talvez um dia.

Talvez um dia eu consiga estar assim como a Antonia, acompanhando uma cantora maravilhosa, mas ali, bem escondidinha atrás do meu violão, feliz.

Adoniran já dizia com razão

2010-03-02T13:22:00.002-03:00

:

quem sabe de mim é o meu violão.

Ponto de Interrogação

2010-02-25T12:52:00.004-03:00

Título emprestado de uma das canções mais belas e mais bem gravadas de Gonzaguinha.

Intuitivamente sim, a coisa certa. Racionalmente nem tanto. Mas
fazendo
correndo
tropeçando
batendo a poeira
limpando o suor do rosto
chorando
escondendo as lágrimas
cantando
assumindo a voz
me esfomeando
emagrecendo
calejando os dedos
e a alma
desmaiando de cansaço
fumando mais um maço
passivamente
passando a mão
na mente
sentindo-me quente
ardo
árduo
criando
produzindo
projetando
sendo filha
sendo amiga
sendo ouvinte
musicante
cantatriz
cantriz
ganhando outra cicatriz
e adorando-a
bem dizendo-a
bem calada
bem segura
rezando
pedindo
sentando num canto do quarto
enrolada na toalha de banho
olhando a imagem
de Nossa Senhora
vai dar certo, vai dar certo, vai dar certo...

Bello, mais que belo

2010-02-20T23:13:00.004-02:00

Passando pelo corredor ouço um violão. Corro para o quarto e vejo que meu pai assiste a um programa musical. Um velhinho de cabelos muito cacheados e brancos parece ser o homenageado. Embora sua figura não me fosse estranha, não me recordava o seu nome. Fiquei curiosa e continuei assistindo. De repente as intérpretes convidadas começam a cantar músicas que eu simplesmente adoro, mas não fazia ideia de que eram dele. Timoneiro - Hermínio Bello de Carvalho é o nome do especial, e claro que, em se tratando de TV aberta, estou falando da TV Cultura. Versos como me devolva aos meus travesseiros (cobras e lagartos), meu mal pedaço de fato, és um esparadrapo que não desgrudou de mim (doce de côco) são incríveis e dele e, por Deus!, eu não sabia...
Ele fez parceiras com Pixinguinha, Nelson Cavaquinho e por aí vai-se.
Entre as convidadas, Simone e Zelia Duncan.
Enfim, não cabe a mm aqui me aprofundar em uma biografia. Para mais informações há o site http://www.mpbnet.com.br/musicos/herminio.bello.de.carvalho/

, mas bom mesmo é descobrir "incriveldades" assim, ao acaso.

O acre do Mel

2010-02-18T13:43:00.003-02:00

Ouvindo agora o disco "Mel-1978", de Betha, me deparei com esta música. Corri pra pesquisar quem era o compositor. É, só podia ser o Lupicínio mesmo.

E aí
Eu comecei a cometer loucura
Era um verdadeiro inferno
Uma tortura
O que eu sofria por aquele amor
Milhões de diabinhos me martelando
Meu pobre coração que agonizando
Já não podia mais de tanta dor

E aí
Eu comecei a cantar verso triste
O mesmo verso que até hoje existe
Na boca triste de algum sofredor
Como é que existe alguém
Que ainda tem coragem de dizer
Que os meus versos não contêm mensagem
São palavras frias, sem nenhum valor

Oh! Deus, será que o senhor não está vendo isto
Então por que é que o senhor mandou Cristo
Aqui na Terra semear amor
Quando se tem alguém
Que ama de verdade
Serve de riso pra humanidade
É um covarde, um fraco, um sonhador
Se é que hoje tudo está tão diferente
Por que não deixa eu mostrar a essa gente
Que ainda existe o verdadeiro amor
Faça ela voltar de novo pra o meu lado
Eu me sujeito a ser sacrificado
Salve seu mundo com a minha dor

Destinatário Anônimo

2010-02-15T22:49:00.002-02:00

Por ti amanheço
Por nós enlouqueço
De mim, ato falho
Por teus, ato os braços
e desapareço.
De ti não me esqueço
O nós embaralho
Os nós não desato
Os deixo amarrados
enquanto anoiteço.
E acordo ao avesso
E almoço o que escrevo
Se perguntas por quem
digo alguém
O nome?
desconheço.

A quem interesse

2010-02-13T22:25:00.003-02:00

É fato: a chuva quando vem não vem mais chuva, vem enchente. É nessa hora que aqui no Nordeste cantamos Senhor, pedi pra chover, mas chover de mansinho (Gonzagão), embora aqui eu esteja falando no sentido figurado. O ano começou e parece que todo mundo resolveu me convidar pra participar de seus projetos, ou recuperar os que ficaram pendentes. E eu, que gostaria de participar de todos, descubro que não posso abraçar o mundo com as pernas. Aí peno, lanho o pensamento na difícil tarefa de escolher as prioridades. Escolho, mas escolhendo também renuncio. Antes de tudo resolvi estudar para um concurso público, e assim se vão quase quinhentos reais e as minhas tardes de segundas a sábados. Já sinto a pressão da faculdade esse ano, onde não vou ter mais a vida boa (e livre) que tive ano passado. Recebo um convite para participar de uma peça chamada Tempo de Guerra, a la Bethânia, onde eu também vou cantar e atuar com pessoas que amo e admiro. Ligado a isto está um projeto de um professor de letras da universidade, onde posso concorrer a bolsa de estuda. Mas projeto de bolsa eu já vinha encaminhando desde o ano anterior com outro professor, este de física, e para o qual eu farei uma leitura dramatizada de uma peça de Michael Frayn, Copenhagen, dentro de sua tese de doutorado. E quando penso que já haviam desistido de mim, recebo (again) o convite de participar do Playback (grupo de teatro de improviso) como musicista. Na verdade dessa vez nem foi mais convite, eu já nem sei o que foi. Enfim. Depois de muito refletir - e pedir orientação a minha Nossa Senhora, já decidi que caminhos vou seguir. E vou confiante, pois nunca me arrependi de decisão nenhuma e achoi que não vai ser agora que vou errar. Algo dentro de mim diz que vai dar certo.
Esses caminhos vocês conhecerão nos próximos posts.

Neste ínterim, claro, não abandonei a leitura. Recomecei a ler um livro de Simone de Beauvoir, Por uma moral da ambiguidade, que contem dois ensaios filosóficos. O primeiro homônimo ao título do livro e o segundo chamado Pirro e Cinéias. Comecei por este último. Basicamente fala da inutilidade das caminhadas que o homem faz no decorrer de sua vida, pois no fim ele acabará voltando para o seu ponro inicial e terminar seus dias em completo ócio. Se reduziu às dimensões de um átomo e escolheu viver fora do mundo, sob as águas silenciosas e indiferentes, no coração de um talo de lótus.
Sobre este livro, falarei melhor depois.

E acabo de ler esta inadjetivável crônica do Fabrício Carpinejar, da qual trancrevo abaixo o último trecho (e eu realmente sugiro que a leiam completa em seu blog):

– Feliz, filho?
– Sim.
– Desculpa, não percebi o cansaço.
– Sabe por que chove, pai?
– Para diminuir o calor?
– Não, é para o mar pensar. Ele não consegue pensar com tanta gente dentro dele.

Coisa do outro mundo

2010-02-09T14:06:00.004-02:00

é que, na verdade, a expressão "coisa do outro mundo" é de uma baixa auto-estima sem proporção. Afinal, o nosso mundo tem coisas muito mais in-críveis que qualquer outro. Duvida? é só olhar pro lado.

Sensitividade

2010-02-06T00:57:00.003-02:00

longe da Bahia, ele ainda é de todos os santos.

Incrível como cada segundo seguinte é um abismo cuja imensidão podemos traduzir em incerteza. Por mais que planejemos, o acontecimento seguinte é tão provável quanto você ligar para um número e este estar ocupado - ou não, já diria Caio Fernando Abreu.
Como muitos em plena sexta-feira, saimos eu e um grupo de amigos para comemorar o aniversário de Shardella, e acabamos indo a um restaurante diferente do combinado.
Já na mesa, conversávamos sobre santos, ou quem seria o santo padroeiro de cada um. Nos atende um rapaz de forma não muito atlética, a voz umas oitavas acima do normal. Cidcley dizia "minha padroeira é Nossa Senhora da Conceição, o dia dela é no dia do meu aniversário..."

- Oito de dezembro, emendou imediatamente o garçom.

Nós olhamos meio atônitos, surpreendidos pela inesperada sapiência cronológico-religiosa de nosso atendente. E continuamos a conversa, quando ele novamente interrompeu:

- Alguém aqui é do dia 12 de outubro? É o dia de Nossa Senhora Aparecida.

Pablo ia dizer "eu", mas o doze dele é de dezembro.

-Doze de dezembro é o dia de Nossa Senhora de Guadalupe, padroeira da América Latina.

Cada vez mais impressionados com ele, joguei "você sabe se tem alguma santa no dia 17 de agosto?" (meu aniversário)

- Nossa Senhora dos Prazeres.

Adooooooooooro!! Pronto, arrumei minha padroeira ali, em pleno restaurante!!! Entre os comentários maldosos de amigos (lê-se: Larissa).

E eis que a nossa aniversariante solta "o senhor é padre?"

-Não, sou seminarista.

E eis que na mesa reverbera-se um "aaaaaaaaaahhh" de compreensão geral. Como é que você sabia, Jessica? Alguém perguntou. Sei lá, é que eu sou meio sensitiva.
Daí que o garçom não largou mais do pé da gente. Foi só dar uma cordinha...
Ele contou que fazia parte da diocese, e perguntou que igreja nós frequentávamos, e falou de um grupo de jovens, segundo ele, "secreto" dentro da comunidade dele. Ou algo do tipo. E perguntou se a gente já fazia parte de algum outro grupo de jovens. E pediu pra nós irmos visitar a igreja dele, que agora não me recordo o nome... e, e, e...
Sei que na hora de servir a pizza ele perguntou:

- O que é que se diz na hora de comer?

Por favor? Obrigado? Bon apetit? Já tá pronto? E eu já tensa achando que se não dissesse a resposta certa não ia comer da pizza.

- Nããão. Quem come deste pão está comendo do meu corpo.

...

(no comments)

Lá pras tantas, restirando os pratos da mesa, deixou cair um garfo.

- Vai chegar um homem aqui.

"Que homem?!!" pergunta Jessica com a voz mais aflita o possível. Eu não resisti e caí na gargalhada. Os outros que estavam mais distante dela pararam a conversa para saber do que se tratava a nova interferencia-garçonal.

- Você não é sensitiva?

"Vai cheagr um homem aqui? Não sendo um ladrão!" E eu já não aguentava mais de tanto rir.

Essa foi a deixa para pagarmos a conta e irmos embora.

Desço do carro de Jessica, me despeço e, minutos depois de estar aqui, ela vem contar que assim que eu eu saí ela escutou alguma coisa bater no carro e arrancou com tudo. Quando deu a volta viu que era um bêbado, mas continuou apavorada e com o pé no acelerador.

Sensitiva ou não, o fato é que o homem apareceu.

Terrível é o pensar

2010-01-23T15:50:00.003-02:00

...já diria Millôr.

Pensei agora na menina que, com a mão de dedos já quase sem unhas, puxa o encarte do disco e lê as letras da sua artista. E pensa nas suas prórpias letras e, enquanto isso, ouve a sua artista. E pensa na sua prórpia voz. E, depois disso, já não sabe mais quem é. Só sabe o que quer.
E eu continuo a olhar suas mãos de unhas carcomidas pela música.

Por blogs alheios

2010-01-22T13:11:00.002-02:00

Alguém deixou num comentário, no blog do Antônio Cícero, este poema. Embora não seja minha preferência/especialidade música clássica, decidi copiá-lo aqui. Afinal, é da preferência e especialidade de todos os bons ouvintes e amantes, a música e o amor.

Musicalidades

E eu que pensava, fosse o amor
um calmo oboé de Mozart.
Sim, também o é.
Mas súbito, pancadas do destino
arrebentando as portas se ouvem.

É o amor, e é Beethoven.

Affonso Romano de Sant'Anna

Janelas de Libra

2010-01-20T13:15:00.003-02:00

Finalmente dei a luz a minha primeira composição, ou pleo menos a primeira que estou tendo a coragem de publicar. Foi mais ou menos um mês de gestação.
Um belo dia eu estva tocando violão, na verdade brincando um pouco com ele, e começou a me vir uma melodia. Resolvi colocar letra, a qual segue abaixo (sujeita a alterações).
Depois vou gravar um videozinho caseiro e postar o link aqui, pra vocês ouvirem.

Se o inverno já passou

Se o meu rádio se calou

Se o que escuto hoje só

Me vem do sal, da pedra em pó

Do mar

Vou deixar

As janelas de Libra abertas para o Sol entrar

Vá

Distribua os amplexos sem nexo

Que eu cansei de dar

A você

Que insiste em seu maldito

Jeito Hilst de ser

Que desfaz o entender

E me faz louca e um triste canto

Num canto

A escrever

Inconfessas razões

Orações como preces que apressam

As minhas canções

Vá

Distribua os amplexos

Lhe peço

Me deixe cantar.

Ditto, Molly.

2010-01-19T18:40:00.002-02:00

Da lista dos vistos por todos menos eu, acabo de excluir Ghost - do outro lado da vida.
Gostei.
Primeiro pelo fato de ser com a inclassificável Whoopi Goldberg. Ela dá semrpe um tempero especial aos filmes que faz.
Confesso que não chorei desta vez, mas fiquei arrepiada quando Oda Mae deixou que Sam a "usasse" pra tocar uma última vez em Molly. E a trilha cláááássica toca nos nervos de qualquer um.
Enfim, não tenho muito o que dizer sobre. Só que eu também não sou muito de dizer "eu te amo". Com Sam, achop que a expressão perdeu um pouco o sentido de tanto que já foi dita, banalizada. Mas iss não quer dizer que eu (ou quem também não diz) não AME... é só o que eu faço na vida! Faço, pois não sei se ainda poderei do outro lado da vida.

Oh my love, my darling
I've hungered for your touch
A long lonely time
Time goes by so slowly
and time can do so much
Are you still mine?
I need your love
I need your love
God speed your love to me

De quantos Schindlers ainda iremos precisar?

2010-01-18T21:19:00.003-02:00

Quem me conhece sabe que minha praia não é mesmo assistir a filmes. Não tenho paciência nem controle pra ficar parada mais de meia hora na frente de uma tv. Pra talk shows e outros programas sim, mas filme... só no cinema mesmo e olhe, olhe.
Mas acabo de passar quase 3 horas e meia assistindo a um longa não, loguiíssimo que devo passar uns três dias e meio pra digerir: A lista de Schindler. Mais um filme sobre a 2ª Guerra Mundial e o nazismo. Não devia nem dizer que venceu o Oscar de melhor filme para não influenciá-los. Mas já disse. Comentando ainda a pouco com um amigo, ele disse que já ouviu comentários de que o filme era "pesado". Acho que esse não é o termo mais adequado. Ele não tem tantas cenas de violência como outros do gênero. Seu personagem principal é Oskar Schindler, um membro do partido Nazista que é "convertido" no decorrer da trama. Era alguém que só visava seus interesses particulares e não estava muito ligado aos ideais de seu partido. Mas acabou se envolvendo demais com as pessoas com as quais estava lidando, acabou criando compaixão, ou até poderíamos chamar de afeto, por elas. Tinha um caráter ímpar no meio de toda aquela imundície. Uma de suas falas para um comandante "amigo" seu, diz mais ou menos assim: "poder não é ter a liberdade de matar sem motivos, sumariamente. Poder é o que tinham os imperadores. Se alguém roubasse era levado à sua presença, implorando por misericórida. E, então, o imperador o perdoava. Isso é ter Poder".
Acredito que deve ter havido pessoas como esse personagem e que, se não salvaram mais de mil judeus, como mostra o filme, fizeram alguma coisa para abrandar seu sofrimento.
Numa das cenas finais quase ouvi os personagens cantarem Geraldo Vandré caminhando e cantando e seguindo a canção. E, por falar em cenas finais, a última (da imagem acima) é impagável.
Ainda temos espalhados pelos quatro cantos do planeta gente precisando de Schindlers. E a pergunta não é "até quando", mas "de que forma posso ser um Schindler".
Findo este texto com uma frase de Anne Frank, encontrada em seu diário:

"Apesar de tudo, eu ainda creio na bondade humana."

Eu também te amo

2010-01-18T12:26:00.003-02:00

Não existe nesse mundo coisa mais linda que a música do Tom, a letra do Buarque e a voz de Ana Carolina... e quando encontro os três juntos o que faço? Morro de chorar! Mas depois disso, postumamente, compartilho com vocês! rsrs
Vou ver depois se dá pra colocar o áudio aqui, mas por enquanto, fiquem com a letra:

Ah, se já perdemos a noção da hora
Se juntos já jogamos tudo fora
Me conta agora como hei de partir

Ah, se ao te conhecer
Dei pra sonhar, fiz tantos desvarios
Rompi com o mundo, queimei meus navios
Me diz pra onde é que inda posso ir

Se nós nas travessuras das noites eternas
Já confundimos tanto as nossas pernas
Diz com que pernas eu devo seguir

Se entornaste a nossa sorte pelo chão
Se na bagunça do teu coração
Meu sangue errou de veia e se perdeu

Como, se na desordem do armário embutido
Teu paletó enlaça o meu vestido
E o meu sapato inda pisa no teu

Como, se nos amamos feito dois pagãos
Meus seios ainda estão nas tuas mãos
Me explica com que cara eu vou sair

Não, acho que estás te fazendo de tonta
Te dei meus olhos pra tomares conta
Agora conta como hei de partir.

Era só o que eu queria

2010-01-16T19:56:00.003-02:00

Pare de me escutar
Eu acredito no que eu canto
Porque o que eu canto é muito verdadeiro
É o que há de inteiro num colar de ostras
Sem pérola dentro
A gente fica tentando transformar o mundo e vai mudando o mundo
Pra transformá-lo, transformá-lo, transformá-lo...
No que é
E às vezes eu fico pensando
Que eu não quero ser deusa
Eu não quero ser diva
Nem musa
O que eu quero
Sabe o que é?
A sua mão
Bem aqui debaixo da minha blusa...

Ana Carolina

DECLARAÇÃO

2010-01-16T14:22:00.001-02:00

Declaro aqui publicamente, sem medo ou pudor:

sou Masoquistauditivomusical.

Acabaram com tudo, escapamos feridas

2010-01-13T20:36:00.003-02:00

Porque eu faria de outro modo? Que vantagem teríamos em retardar o sofrimento que viria seco e devasto? O leite já estava derramado mesmo e não adiantaria eu tentar apará-lo com palavras mal dissimuladas - o cheiro azedo se espalharia por todo o ambiente. Por isso não me arrependo do meu ato. Ele pode não ter sido o mais prudente, mas sem dúvida foi o mais leal, e eu prefiro assim. Fui chamada de imatura, de irresponsável, mas nunca, nunca poderão me acusar de perfídia. Queria que ela ficasse de bem comigo e não com os nossos conspiradores, tão mesquinhos que não suportaram vê-la bela e confiante, traduziram-na em arrogante. Eu não podia ser cúmplice deles e deixar que a olhassem mais torto a cada dia, deixá-la na mais completa inocência.
Agora, na solidão e à luz do dia, tudo me parece tõ surreal. Tudo o que aconteceu,todas as lágrimas e acordes. Todas as discussões, desabafos e pedidos de desculpa. Tão surreais que só acredito poruqe a dor aqui dentro ainda não diminuiu. Porque tudo o que nos aconteceu desde ontem parece não passar de um sonho mau. As malas de viagem, o ônibus de manhã cedo... Nada disso eu vi. Mas creio, creio porque meu coração ainda sangra.
E o principal provocador de toda essa situação veio hoje me dizer que ela não precisava ir embora. Mas ela já foi. Não tive como pedir a ela para não ficar chateada ontem e acho que não poderei pedir para perdoá-lo. Ele que perdeu o sentido da vida e agora também não sabe do sentido e das consequencias de suas ações. Não teve consciência do mal que estava causando, que causou. Eu o perdoo, pois os laços sanguíneos torna as coisas mais fáceis, mas não posso pedir que ela faça o mesmo, embora, apesar de seu gÊnio forte, saiba que tem um coração maior ainda. Ele se arrepende do que fez e isso é um bom sinal.
Mas só o tempo poderá resolver já que, como diria CaioF.

menos pela cicatriz deixada, uma feridantiga se mede pela dor que causou e que há tanto deixou de ser sentida. Embora lateje louca nos dias de chuva.

Jampa, nas últimas horas da manhã.

Taiguara

2010-01-12T00:55:00.002-02:00

Rangel

Escrevo porque é melhor exorcizar meus males em letras que disfarçá-los em sorrisos.

Meu Deus, olha as verdades da Amélia!

2010-01-10T17:08:00.004-02:00

em coautoria com Dell Xavier.

Seguinte: todo mundo sabe que não existe ninguém perfeito nem tão bonzinho no mundo. Desculpem-nos Ataulfo e Lago, mas não pudemos resistir. Resolvemos mostrar o outro lado da Amélia, aquele que nunca foi revelado. Preparem-se: cenas fortes virão.
PROIBIDO PARA MENORES DE 18 ANOS.

SAUDADES DA AMÉLIA

por Ataulfo Alves, Mario Lago e em parceria com Nara Belmonte e Dell Xavier.

[...]

Gm C7 F

Amélia não tinha a menor vaidade

Amélia é que era mulher de verdade

Amélia não tinha a menor cerimônia

Amélia é que era mulher de vergonha

Amélia nunca me faltou com respeito

O que ela tinha de bonito era os “peito”

Acontece que nunca sabemos de fato

Qual o dia em que vão nos cuspir no prato

Amélia não tinha jeito para atriz

Mas um dia cismou de ser meretriz

Amélia nunca me foi infiel

Só depois do dia em que deu o anel

Amélia nunca me foi desleal

Só depois do dia em que deu pr’outro pau

Amélia não carecia de nada

A não ser de trezentas e seis bofetadas

Amélia não quis mais voltar comigo

Preferiu ficar com o cabaré de abrigo

Amélia não teve a menor consciência

Esqueceu a vergonha e perdeu a decência

Preferi então resolver meu sofrimento

Do que chorar e curtir um só lamento

Toda noite me encontro feliz, sorridente

Pois agora do cabaré sou cliente.

A Macaxeira

2010-01-04T14:48:00.002-02:00

sentiu? o que? um pingo! corre!!! ali, debaixo daquela barraca... onde? ali! a barraca de lona. olha lá o povo correndo. com licença, senhor. com licença, moças. ai! mais pra lá. mais, afasta mais. a lona, segura a lona... isso. tá engrossando. ai, afasta mais. caramba, não cabe mais ninguém aqui. ai, espera, deixa eu só colocar meu banquinho pra cá. cuidado! o senhor pode segurar minha macaxeira só um minutinho? obrigado. ô ôôÔô Maria raiou obaobaoba. ai, minha macaxeira! caramba, eu só queria comer minha macaxeira! ih, tá molhando tudo aqui, meu braço todo... olha lá aquela moça, tá toda enxarcada! tá passando? parece que sim. nossa como tá abafado aqui. passou? sim, vamos voltar pro show.

Esse foi só um divertido episódio que eu vivi este final de semana. Foi tudo maravilhoso. Chegamos em Jampa na quarta-feira, 30. Na sexta à tarde fui visitar o mar e fazer minha última oração do ano, pedir por todos que amo e pelos desconhecidos em geral, agredecer o ano que findava e limpar meu corpo e alma de possíveis mazelas para iniciar o ano com a energia renovada. À noite fomos para a praia de Tambaú, onde estam e irão acontecer shows
todso os finais de semana de janeiro. Foi uma correria na hora de nos arrumar (eu e Andréia) poruqe o pessoal queria ir mais cedo com medo do trânsito estar muito louco. Acabou que Andréia se queimou toda com a pranchinha, eu não consegui ajeitar meu cabelo e nós fomos nos maquilando no carro apertadiíssimo. Chegamos lá antes das oito da noite - maquiladas e afobadas. Mas correu tudo bem. O show do Buena Vista foi maravilhoso, alto nível. No lugar de Omara quem comandou o show foi outra cantora, muito parecida com ela, chamada Tereza García. Animadiíssima! Caliente e, aos seus mais de 70 anos, acredito, mais enérgica que muitos dos jovens que estavam lá. Foi incrível. Na hora da virada aquela mesmice da qual ninguém consegue fugir. beijos. abraços. paz. prosperidade. Mas tudo muito bom. No sábado houve show de Jorge Ben, ao qual também fomos e onde se pasosu o episódio supracitado. Clássico. Chegamos de viagem ontem, viagem essa que durou o dobro do tempo que deveria, não por trânsito lento, mas um imprevisto no carro de meu irmão (que também foi conosco) nos fez passar mais de duas horas rodando em busca de um reboque. Aff. Mas chegamos. São, salvos e exaustos.

P.s.: tenho escrito cada vez pior aqui e, não é que eu queira me desculpar, mas estou com um problema sério de visão e sempre que eu passo mais de dez minutos na frente no pc me dá dor de cabeça. ¬¬

Carpinejar,

2010-01-04T14:46:00.000-02:00

Fabrício

Escrever não é desistir de falar, é empurrar o silêncio para fora.

The last of the year

2009-12-29T17:26:00.009-02:00

Como diria Marília Gabriela numa biografia que ela nunca escreverá eu não me queixo. Seria muita ingratidão de minha parte depois de um ano íncrivel como foi este, arriscaria até dizer que o melhor da minha (curta) vida. Aconteceram muitas e ótimas coisas desde janeiro até cá. Recordando:

#Janeiro: recebi o resultado do vestibular. fui aprovada nas duas universidades que eu queria. tive um verão maravilhoso. dei umas escapadas da casa da minha irmã. toquei pela primeira vez num bar. fui ao primeiro show do ano.
#Fevereiro: começaram as aulas e eu conheci a pessoa que sei que vai me acompanhar pelo resto da vida, aquela a quem eu confio e confidencio segredos, com a qual tenho uma compatibilidade quase total de gênio, minha irmã gêmea separada na maternidade e que nasceu exatamente um ano e duas semanas antes de mim: Andréia Xavier.
#Abril: ingressei num curso de formação de atores, coisa que nunca cogitei fazer.
#Maio: assisti ao show de Ney Matogrosso, Inclassificáveis, on Teatro Paulo Pontes, em João Pessoa. um dos verdadeiros Artistas restantes e que eu tinha a maior vontade de conhecer. participei de uma oficina promovidade pelo Sesc sobre leitura dramatizada onde conheci pessoas incríveis e que resultou no que contarei mais abaixo. fui convidada para ser atriz na peça "Copenhagen", dentro do doutorado de um professor de Física, e para participar de seu projeto de pesquisa.
#Junho: cantei no Parque do Povo, em pleno São João, num projeto chamado 'Novos Intérptretes Cantam", promovido por um festival de música do qual estava participando. me mudei para um apartamento noutro bairro, saindo da casa que morava desde que nasci. nesse mesmo período estava já ensaiando para o que vem abaixo.
#Julho: apresentei duas leituras dramatizadas dos textos "Liberdade, Liberdade", do Millôr e do Rangel, e "Eles não usam Black-tie", do Guarnieri [http://www.youtube.com/watch?v=XbUZQgK9JfA], dirigidos este último por Chico Oliveira e "Liberdade' por Regina Albuquerque, que admiro muitiíssio já há algum tempo e com quem também me identifiquei muito e fiz amizade. com ela e também com outras pessoas que participaram da leitura. ainda nesse mês aconteceu a primeira eliminatória do festival de música, do qual fui (graças a meu Santo Forte) desclassificada. também assisti ao show de Caetano Veloso, Zii Zie, em João Pessoa, no Espaço Cultural, com Andréia, o que foi inesquecível. ainda assisti, pelo festival de inverno da cidade, ao show de Luís Melodia, à apresentação de Carlinhos de Jesus e Cia de Dança, a encenação de "Silêncio dos Amantes", "Quiprocó" e, pela primeira vez, de "Pluft, o fantasminha", dos mesmos diretores das leituras.
#Agosto: reapresentamos a leitura de "Liberdade", desta vez na universidade federal. comecei as aulas no curso de letras da universidade federal (e abandonei 3 semanas depois). ingressei num grupo de poesia coordenado por uma professora de teatro da universidade, Eliane Lisboa. apresentação da Hora da Poesia, com Fernando Pessoa. participei da segunda oficina de leituras dramatizadas do ano. começamos os ensaios para a apresentação de outro texto "O tartufo", de Molière, com direção de Emília Penteado. assisti à apresentação de um grupo de teatro de improviso, o "Playback".
#Setembro: aconteceu o Palco Giratório, um mês inteiro de apresentações artísticas promovido também pelo Sesc. entre os melhores espetáculos que assisti destaco "Choros e Valsas" (vi 2 vezes), "Hysteria", "A noite dos palhaços mudos", "Fogo-Fátuo", "Angu de Sangue", "Inventário". Apresentação da Hora da Poesia, com Manuel Bandeira.
#Outubro: assisti ao show de Elza Soares na primeira fila do teatro do Garden Hotel, pelo projeto Seis e Meia. criei este blog. fui convidada para fazer um esquete de Medéia e Gota D´água.
#Novembro: apresentamos o esquete - foi maravilhoso. Hora da Poesia, com Bertold Brecht. viajei a Salvador para assistir ao show de Maria Bethânia, minha diva. foi, como se pode imaginar, inesquecível. no dia da minha chegada, apresentamos novamente o esuqete, desta vez pelo Festival Atos de teatro universitário. foi tudo. tivemos a confraternização dos Atores da Maria.
#Dezembro: muitas festinhas de fim de ano. paguei todas as cadeiras da faculdade. estou esperando Andréia chegar aqui em casa que amanhã a gente vai viajar. dia 31 tem show do Buena Vista em João Pessoa, e nós vamos estar lá!

Diante o exposto, só tenho mesmo a agredecer e pedir a Yemanjá que 2010 seja tão bom ou melhor que este ano que se finda. Desconfio que coisas ainda mais surpreendentes estão por vir. Ósculos e amplexos pra vocês!

Uma Artista

2009-12-29T00:51:00.004-02:00

- Acabei comprando o novo dvd de Ana Carolina, o de comemoração aos seus 10 anos de carreira. Estive um pouco afastada e alheia ao desenrolar de seus acontecimentos. Ela que me ensinou a tocar, que me apresentou a Chico Buarque & Cia Ltda., a Elisa Lucinda, que abriu minha cabeça e quase racha meu coração, me surpreendeu (novamente). Eu não reconheci mais aquela menina/mulher que há até pouco tempo atrás ainda lia em seus shows textos como "Alfredo é Gisele" e não largava o violão. Definitivamente quem não a conhece não pode mais ver pra crer. Ela anda, digamos, muito "engraçadinha", solta, cheia de caras e bocas como nunca foi. Não que eu ache isso ruim, mas não deixo de estranhar. Ver uma quase encenação sua diante da câmera me arregalou os olhos. Aquela mulher enorme com o dedo em riste na minha cara... mas aí lembrei que sim, ela já cantou músicas como "Eu nunca te amei, idiota", "Dois Bicudos" arrastando o suporte do microfone pelo palco e com uma certa teatralidade, mas me parecia tão mais natural... não sei. Talvez o problema esteja comigo. Também não posso deixar de comentar a evolução evidente de suas composições: passaram de simples/simples para simples/complexo e eu não sei explicar isto. Mal comparando, é como se Ana compusesse como Lygia Fagundes escreve, que é completamente diferente da composição de Calcanhotto e da escrita de Hilda Hilst, respectivamente. É mais ou menos assim, acho. Ou não. Vê aí...
- Mas gostei do retorno à minha fonte.
- Outra coisa que não posso deixar de passar é a faixa (primeira) em que Bethânia canta com ela - especialiíssima, nitidamente à parte de todas as outras em cenografia e direção. Lindo ver a admiração que uma tem pela outra, o entendimento... Oh, meu Santo Forte!
- Bacana também os convidados estranjas. A moça lá do contrabaixo acústico (lindo! fico bege com ela cantando e tocando o baixo; nós que estamos acostumados com voz e violão...), a Chiara e o Legend. Eis o princípio do positivismo. Ou não.
- Falaria mais, mas depois do que ando vendo eu apenash me recolho à minha pequenez.

Oh, meu Santo Forte!

Feliz Natal

2009-12-25T17:30:00.002-02:00

será que veriam? será que, em meio à chuva fina mas já embassante caindo sobre o pára-brisa, a veriam? será que seu olhar se demoraria um minuto ali, acima do muro? será que cairía sobre aquela janela aberta no primeiro andar? ultrapassaria o quarto, o corredor, a cortina do banheiro e a encontraria lá, nua, molahda? Será que chegaria a ver a terceira lágrima derramada sobre a expressão de seu corpo abandonado nesta tarde de natal? não.

A trapezista do Circo

2009-12-23T23:42:00.002-02:00

Era uma vez. Mas eu me lembro como se fosse agora: eu queria ser trapezista. Minha paixão era o trapézio. Me atirar lá do alto na certeza de que alguém segurava minhas mãos, não me deixando cair. Era lindo mas eu morria de medo. Tinha medo de tudo quase, cinema, parque de diversão, de circo, ciganos. Aquela gente encantada que chegava e seguia. Era disso que eu tinha medo, do que não ficava para sempre. Era outra vez, outro circo, ciganos e patinadores. O circo chegou na cidade, era uma tarde de sonhos e eu corri até lá. Os artistas, eles se preparavam nos bastidores para começar o espetáculo, e eu entrei no meio deles e falei que eu queria ser trapezista. Veio falar comigo uma moça do circo que era a domadora, era uma moça bonita, forte, era uma moçona mesmo. Ela me olhou, riu um pouco, disse que era muito difícil, mas que nada era impossível. Depois veio o palhaço Poli, veio o Topz, veio o Diverlangue que parecia um príncipe, o dono do circo, as crianças, o público. De repente apareceu uma luz lá no alto e todo mundo ficou olhando. A lona do circo tinha sumido e o que eu via era a estrela Dalva no céu aberto. Quando eu cansei de ficar olhando para o alto e fui olhar para as pessoas, só aí, eu vi que eu estava sozinha.